Поиск по автору:

Презумпция невиновности слабовата пока без депутатской
неприкосновенности.
©

Звонок мужу в командировку.
- Дорогой, почему в кране нет воды?
- Понимаешь, мы живем на 22 этаже и давления, которое создает насос
возможно недостаточно...
- Милый, а почему газа?
- Понимаешь, сейчас зима и давление в магистральном газопроводе
вследствие большого разбора несколько понижено...
- Родной, но почему же нет электроэнергии?
- Пойди, заплати за коммуналку, дура!
©

В лихие и смутные послереволюционные годы на селе были нередки случаи
убийства пионеров кулаками.
©

Тариф "Тверской":
- все входящие бесплатно;
- милиция и братки совсем бесплатно;
- городские по обычному тарифу;
- международные – тройной тариф;
- посекундная тарификация;
- оплата за последние 15 секунд, но по полной программе.
© liveinternet.ru/users/greh

Шел однажды БГ по Питеру, без особой цели шел, гулял просто и напевал
чего-то под нос негромко. В мире равноденствие: погода отличная, воробьи
чирикают, осенняя тоска еще зеленеет на деревьях. И тут увидел он двух
довольных по самую задницу геев, выходящих из ювелирного магазина. Так
родилось название для новой песни "Золото на голубом".
© liveinternet.ru/users/greh

"Прорвемся! " - уверенно говорили красноармейцы, покуривая в ладонь и
готовясь к прорыву из окружения.
"Прорвемся? " - с беспокойством перешептывались презервативы, небрежно
брошенные с сумку борцом сумо перед выходом на дискотеку.
© liveinternet.ru/users/greh

Летучесть как свойство.
Летучие мыши – отвратительно-омерзительная практическая реализация
древней мечты мышей о моральном превосходстве над кошками;
Летучие обезьяны – плод фантазии А. Волкова. Служили для запугивания
Элли, Страшилы и прочих Железных Дровосеков. Использовались для
авиационной поддержки войск Бастинды;
Летучий голландец – житель Амстердама после посещения кафе с травкой;
Летучие жидкости – никакого отношения к полетам не имеют: они быстро и
почти бесследно испаряются. Пиво к классу летучих жидкостей не
принадлежит, хотя их свойствами обладает в полной мере;
Летучий корабль – подходящее средство передвижения для летучего
голландца при окончательной потере вменяемости;
Эскадрон гусар летучих – низколетящая группа слегка пьяных всадников,
обладающая в комплексе эффектом мясорубки. Проверено на регулярных
французских войсках.
© liveinternet.ru/users/greh

Чайная церемония в России.
Чай растет в Индии и других далеких теплых местах.
Грузинский чай по вкусовым качествам и политическим мотивам настоящим
чаем не является, а где-то даже наоборот.
Не вызывает никаких сомнений, что самовар это традиционная и исконно
русская чайная посуда, которая комплектуясь свежеснятым и отчетливо
благоухающим сапогом, служит для производства чудного по качеству и
ведерного по количеству напитка.
Чифир издревле является глубоко народным тюремно-армейским напитком для
сугрева организма, тонировки зубов, дезинфекции кишечника и просветления
остатков содержимого головы.
Чай с сахаром вприглядку, как защиту от кариеса и надежный способ
экономии денег, придумали тоже русские.
Национальное изобретение - чай по-гусарски (пополам с водкой) -
прославлен знаменитым нетрезвым пушкинским "Выпьем с горя, где же
кружка..."
Во всем мире отлично знают чеховскую "Чайку", полное название которой
звучит как "ЧайкУ, человек" и звучит достаточно гордо.
Классик музыки Чайковский, судя по фамилии, также является причастным к
чайной церемонии и известен во всем мире, вплоть до дальних озер типа
Мичиган и Гурон, как поклонник лебедей, особенно несовершеннолетних.
Популярная в некоторых кругах группа "Чай вдвоем" не дает нам забыть
именно о чайной традиции, поскольку "Чай втроем" звучало бы довольно
двусмысленно по отношению к другому исконно русскому напитку.
© http://liveinternet.ru/users/greh

"Красота (90х58х86) спасет (80$/час; 300$/ночь) мир (группа дороже)".
©

Ясли ремонта III: законы покупки техники.
Если мои полезные советы все еще не помогли или не смогли навредить вам
в достаточной мере, займусь продолжением:
21. Выбирая котел для обогрева и кондиционер для охлаждения,
постарайтесь подобрать эти электроприборы одинаковой тепловой мощности.
Во-первых, можно нагло добиваться одинаково низкой цены на оба изделия,
а во-вторых, в критическом случае глубокой скуки вы сможете включить их
на полную мощность и с азартом наблюдать, кто же все-таки победит.
22. Принять верное решение о покупке или не покупке посудомоечной машины
поможет живописный окружающий квартирный пейзаж поздним утром 1 января.
23. Варочных поверхностей и встроенных духовок производства одной фирмы
одинакового цвета в природе не бывает.
24. Цвет и размер, имеющейся в наличии вытяжки, будет гармонировать либо
с цветом входной двери, либо с формой унитаза.
25. К душевым кабинкам бывает два вида инструкций: либо цветная с
картинками на китайском языке, либо на русском, но без схем и картинок.
26. Вещь или устройство, которое действительно вам нравится, стоит как
минимум вдвое дороже, чем вы можете сейчас себе позволить заплатить.
27. К моменту появления недостающих денег заканчивается сезон скидок.
28. В какой валюте вы не заняли бы деньги на покупку, к моменту возврата
долга курс изменится не в вашу пользу.
30. Последний экземпляр техники нужного вам цвета пять минут назад
оформил в кредит какой-то разгильдяй и теперь с полным карманом денег вы
ждете следующей ежемесячной поставки, гадая, сколько же придется
доплатить в связи с инфляцией.
31. Скидка на товар, которую вы вытяните при розыгрыше на кассе, будет
обратно пропорциональна общей стоимости товара.
32. Менеджер нужного вам отдела блестяще умеет пить чай, ходить в
туалет, шляться по соседним отделам, разговаривать по телефону и
подавать советы менеджерам в отделе компьютеров. На свое рабочем месте
он бывает только во время вашего отсутствия.
33. Долгожданная погрузка должна начаться одновременно с наступлением
обеденного перерыва у грузчиков. И начнется, только после некоторой
доплаты.
34. Бесплатная доставка до дома плюс плата за подъем на ваш этаж
обойдется дороже, чем изначально платная доставка с установкой внутри
квартиры и последующей обмывкой.
©

"Правда ли, что во время трансляции передач "Час суда" и "Федеральный
судья" работникам МВД запрещено проводить пытки, аресты и обыски? "
"Правда, но если милиция матерится и настойчиво ломится в ваш дом, то
знайте – это милиционеры-оборотни и срочно вызывайте Баффи, Городецкого
или, на худой конец, своего адвоката.
©

Мужчины по-прежнему любят себя в женщине и не любят женщин не в себе.
©

Меняю избитую кем-то истину на абсолютно голую правду.
©

Охотятся два мужика на медведя. Подняли топтыгина и палят, что твой
пулемет Максим. Один орет другому: "Ну, че, я попал?". И слышит сзади
голос медведя: "Попал, мужик, попал, причем конкретно".
© liveinternet.ru/users/greh

- Привет, как жизнь?
- Сплошное "криминальное чтиво".
- ???
- Читаю лекции в Юридическом...
© liveinternet.ru/users/greh

Дело было в стародавние времена, когда жвачка еще была деликатесом,
прокладки были обычной ватой, а кариесом болели только зажравшиеся
буржуины...
© liveinternet.ru/users/greh

Свиньи вам не овцы.
"В темноте, да не в обеде", - так шептались между собой свиньи, копающие
в сумеречном лесу себе землянку. Накануне свадьбы хозяйского сына они
совершили групповой побег из родного хлева.
© liveinternet.ru/users/greh

Стоячий больной.
"Меняю круглосуточную сиделку на ночную лежалку".
© liveinternet.ru/users/greh

Обычно крыша съезжает, если чердак абсолютно пустой.
©

Мужской новогодний салат "Снегурочка под шубой": а под шубой кроме нее
самой – ничего!
©

Особенно удаются метеорологам сегодняшние прогнозы про вчерашнюю погоду.

©

Изловил Старик Золотую Рыбку, и молвила она ему человеческим голосом:
"Загадай три любых желания, только, минет я не умею".

Да вы на вещи то реально взгляните: в наших школах каждый второй ученик
– педофил.
©

Наступила долгожданная рабочая суббота. Так правительство в очередной
раз залезло в карман торговцев пивом и слабым алкоголем.
©

После дембеля Васек немедленно вернулся на гражданку. Гражданка Круглова
особенно не возражала, только попросила деньги вперед.
©

Девиз прокуроров: "Истина в вине".
©

Голливуд в Аргентине: трудности перевода.
Вызывают неподдельное удивление, переходящее в легкий ступор,
хитрованские изыски при переводе названий отдельных американских фильмов
для показа по аргентинскому телевидению. Если, уже почти ставшие
классикой, "Горячие головы" переводят как "Безумная школа летчиков" это
еще можно понять, как и "Неспящие в Сиэтле" в виде "Симфонии любви ",
ну, правда, и про любовь и вроде как симфония. То когда "День сурка",
премного, кстати, мною любимый, обозначают как "Задержанный во времени"
или того краше: "Один дома", который вроде бы и перевести по другому
невозможно, звучит как "Мой бедный ангелок", я отказываюсь понимать
такую извращенную логику. Почему "С пистолетом наголо" (правда
существует менее удачный русский вариант "Голый пистолет" нужно назвать
"И где полиция?". При этом "Титаник" эти асы словарей и виртуозы
лингвистики, почему-то не пытаются перетолмачить как, например,
"Непотопляемая любовь среди айсбергов" или "Безумная страсть на
корабле". Не понимаю! Впрочем, сами фильмы от этого не становятся хуже -
и это главное.
© liveinternet.ru/users/greh

Секс по телефону с резиновой женщиной упитой безалкогольным пивом – одна
из вершин издевательства технического прогресса над мужчинами.
© liveinternet.ru/users/greh

После фантастического успеха своей книги К. Маккалоу решила не
останавливаться на достигнутом и выпустила серию романов. Читайте:
"Храпящие в коровнике", "Живущие в малиннике", "Горящие в торфянике" и
"Шуршащие в термитнике".
© liveinternet.ru/users/greh

Какой же ты смешной, я замужем. Немножко.
Отличный фейерверк, пойду, умру от счастья.
Она мне не верна! Повешусь, но попозже.
Я Вас послала на...? Самой туда хотелось.
Какой большой диван! На нем не одиноко?
Нет, милый, не спеши, сними хотя бы шубу.
© liveinternet.ru/users/greh

Игра в классику: детское.
"Если я чешу в затылке...",
Значит, череп не снесен.

"Я был когда-то странной..."
И часто пол менял.

"Пусть бегут неуклюжи..."
Без укола все хуже.

"Облака, белогривые лошадки..."
Знаю я, где берете вы осадки.

"Я на солнышке сижу..."
По лучу вверх-вниз скольжу.
© liveinternet.ru/users/greh

Костюмчик сидит.
На карнавале в Рио самым паршивым костюмом был признан наряд милиции.
© http://liveinternet.ru/users/greh

- Хорошо выглядишь. Начал правильное питание?
- Не. Закончил с неправильным питьем.
©

- Ты ему пальцы в рот не клади, - терпеливо инструктировал Страшила
Железного Дровосека перед охотой на Льва, - беззубое чучело ценится
гораздо дешевле.
©

- Вовочка, ответь, у тебя дома в розетке электрический ток постоянный
или переменный?
- Конечно постоянный! Круглосуточный.
©

Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали – не вставляет, покурили –
не прет, заварили – не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.
©

Кентавры, Минотавр, Ехидна, Гарпии? – ну, какие еще нужны доказательства
системной зоофилии в пантеоне греческих богов?
© liveinternet.ru/users/greh

Неизвестные пошлые шутники прошедшей ночью испортили слоган, украшающий
фасад здания Института Пластической Хирургии имени Царевны-Лягушки на
Силиконовой улице: "Красота спасет м(и)ымр".
© liveinternet.ru/users/greh

Жертва покраски.
"Не место красит человека, а человек место", - гордо подумал маляр Егор
Пятнов, закончив покраску скамеек в городском саду. "Один человек красит
место, а потом это место красит другого человека", - грустно
констатировал аспирант Григорий Рассеян, примерно через час, с трудом
поднимаясь с одной из свежеокрашенных скамеек.
© liveinternet.ru/users/greh

Во избежание возможных проблем с московской милицией Вахтанг Кикабидзе
заказал за свой счет телеканалу "Россия" показ фильма "Мимино".
©

Было у отца два сына – оба умных, а сам дурак. Вот хлопцы с ним
намучились...
©

- Здравствуйте, я ваш новый гинеколог. А вы, по-видимому, глазник?
- Нет, я окулист, а вот вы, как я понял, новый пиздюк.
©

Судя по царящему на планете бардаку, на любовь работы к дуракам
последние, к сожалению, ответили взаимностью.
©

Астрономы в панике.
Еще одна Звезда упала на Землю: во время проведения банкета по поводу
презентации нового альбома не удержал равновесия Олег Газманов.
Поклонники есаула отделались легким испугом. Кони ржали.
© liveinternet.ru/users/greh

Тема первого специального занятия в медицинском ВУЗе:
"Как не залететь в течение первого семестра или хотя бы впоследствии
испортить жизнь "этому подонку". Подробнее:
- современные методы предохранения, кроме фразы "мне сегодня нельзя";
- оральный секс и пероральное предохранение: в чем, собственно, разница?
- что делать при появлении запаха жженой резины в салоне автомобиля,
находящегося на платной парковке в темное время суток?
- поговорим о спиралях (дискуссия между астрономами и гинекологами);
- фрикции вне фракции: как развлекаются депутаты;
- опасна ли связь с геями, и для кого именно;
- анализ анала – плюсы, минусы и другие математические символы;
- предварительные ласки и другие предварительные животные;
- роль фаллоимитатора в имитации оргазма;
- 69 – не только число из арабских цифр, но и еще кое-что;
- контрацепция – этимология слова и прикладное значение;
- влияние легких извращений на общую демографическую ситуацию в стране;
- однояйцовые близнецы – уроды по жизни или жертвы медицинской
терминологии;
- влияние использования копировальной техники в офисном сексе на
способность женщины испытать множественный оргазм.
© liveinternet.ru/users/greh

Почему негры не прижились в Аргентине?
Версия первая: полит(не)корректная. Высадились, значит, в Аргентине
негры афроамериканцы, избалованные политкорректностью царящей в Штатах
наших Америки. Там все строго и по-взрослому: "негр" - не скажи,
"черный" - не дай бог, а за "проклятый черномазый нигер" и вовсе
расстрел через повешение. Но вышел неприятный казус в стране потомков
гаучо. То тут, то там слышно: "Негро, негро", что означает в переводе -
черный. То есть испанцы умудрились в своем языке совместить два самых
неприятных для чернокожих слова "черный и негр" в одно - "negro". Не
выдержали такого оскорбления гордые сыны жаркой Африки и отбыли
восвояси.

Версия вторая: дуракавалятельная. Прибыли как-то в Аргентину
афроамериканцы с нетипичным для белого человека цветом кожи. Думали они
всласть дурака повалять в Латинской Америке: рэп на улицах петь, траву
курить и мелочь по карманам тырить, а жить на пособие по безработице.
Это у них традиция такая. Райские перспективы. Эльдорадо. Прибыли,
огляделись и поняли, что не тут то было. Оказалось, что большая часть
населения и так вовсю дурака валяет: правда на рэп плюет, траву не
курит, а заваривает в виде зеленого чая и называет напиток ласково
"мате", а среди любителей мелочи и халявного пособия и вовсе не
протолкнуться. Ну, нет местов свободных, нету. Не выдержали конкуренции
огорченные негры и разбрелись по свету. Теперь во Франции машины жгут.

Сладкая месть.
Тузик был хорошей собакой, но однажды, на свою беду, занедужил.
Случился у пса классический запор после посещения вкусной местной
помойки. Добрый хозяин решил поставить верному другу клизму. Кружки
Эсмарха в хозяйстве как на грех не оказалось и пришлось воспользоваться
порванной грелкой. Так они и посчитались: грелка и Тузик.
© liveinternet.ru/users/greh

Все сумел выполнить за свою жизнь папа Карло: и каморку построил и сына
из дерева вырастил.
© liveinternet.ru/users/greh

Глюкоза за завтраком по ошибке съела столовую ложку дрожжей и уже второй
день неприкаянно бродит.
© liveinternet.ru/users/greh