Поиск по автору:

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

Клиника. Ординатор заведующему отделением:
Вот тот больной странно себя ведёт. Ему завтра помирать, а он всё ещё жить хочет.
Заведующий отделением:
Пускай ещё неделю поживёт.

Как обидно, когда кот пройдясь по клавиатуре моего компьютера ломает пару клавиш.
А с виду не такой и тяжёлый.

Кто тут временные, слазь! Сказал муж фрейлины царю, стаскивая его за ноги с этой самой фрейлины.

Членососущая млекопитающая.

Лучше курица на сковородке, чем журавль в небе.

- Чего ты в жизни, друг, добился?
- Ну, хоть того, что я не спился!

Как-то раз матросик юный
Вдруг Нептуна повстречал,
И Нептун родную внучку
Ему в жёны предлагал.
А моряк в мужья не хочет,
Ему нравится гулять
И прибрежных красных девок
Днём и ночью целовать.
Но Нептун ведь очень хитрый:
Водкой взял и напоил,
На своей любимой внучке
Он матроса поженил.
Лет прошло ещё не много,
Моряку всё не понять,
Радоваться он ныне должен
Или всё-таки страдать,
До сих пор моряк не понял,
Что ему Всевышний дал:
Дома стал вдруг подкаблучник,
А на службе адмирал.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Сто лет назад в Африке: Если ты хороший человек, то опасность тебе со стороны поварих с хорошим вкусом.

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Мадам, менять мужей это у Вас хобби ли призвание?

Заместитель главного врача по лечебной работе заведующему отделения:
- Вы весьма содействуете развитию цветоводства. Если класть цветы на могилы Ваших бывших пациентов, то не хватит никакой оранжереи.

Юный романтик:
Как приятен стук женских каблучков!
Старый бывалый пессимист:
Если только не по моей лысине!

Диагноз: приобретённое слабоумие, вызванное излишним пристрастием к просмотру телевизионных сериалов.

Мамы одиночки частенько объясняют своим детям, что их папа капитан дальнего плавания, ходит по какому-то океану, когда-нибудь вернётся с кучей подарков. А почему не боцман или матрос? Они чем хуже?

В борделе девки постарели,
Не шевелятся в постели,
Что, зарплату им поднять?
Надо свеженьких набрать!
Футболисты не играют,
И голы не забивают.
Что, зарплату им добавить?
Или новеньких поставить?

Жополикая девица.

Вы мне нужны как русалке зонтик.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

Страшнее тёщи зверя нет.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

Толстой бабы я боюсь,
Вдруг с неё я на*бнусь.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

Давние века, Африка. Людоедка мужу:
Не ходи по чужим бабам в чужую деревню. Сожрут они там тебя, кем я семью кормить буду?

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

Проваливайте пессимисты, ещё не кирдык!

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Сложен тем язык Эзопа
У кого башка как жопа,
Кто весьма соображает,
Тот Эзопа понимает.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Разница между тёщей и театром. Театр: один вечер, один спектакль. Тёща: один вечер, три спектакля.

Ирония судьбы произнёс взяточник - хотел сесть в кресло руководителя, а сел на нары.

Хочешь помереть в полном здравии? Избегай алкоголя, веди спокойный, размеренный образ жизни.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

Муж: иду я в лыжный кросс, поход
Нисколько не налево.
Жена: смотри болезнь не подцепи
От снежной королевы.

Пишут, что бойцы невидимого фронта самые лучшие конспираторы. Их этому специально учат. Женщин, изменяющих своим мужьям никто специально конспирации не учит, а получается у них великолепно даже лучше, чем у упомянутых бойцов. Ещё они отличные иллюзионистки: у кого-то рога есть, а рогов этих не видно.

Никак не мог понять, что ему ближе: бАбслей или ЛИТРбол?

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

- Поручик Ржевский защитил диссертацию, теперь он кандидат филологических наук!
- Что-нибудь типа "Особенности лексики казарменного общения"?
- Как Вы догадались?

Она спросила: можешь повторить?

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

Он стал меньше пить: вместо пол-литры вина выдувал пару стаканов водки.