10 июля 2023
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСутяжник – это человек, который, не удовлетворяясь пустопорожними чиновничьими отписками, продолжает добиваться ответа по существу.
На мясокомбинате №13 приступили к производству вегетарианской вырезки. Вырезку делают из газетных статей о здоровом питании.
Интересно, сколько еще "самых жарких дней" на Земном шаре будет в этом году, чтобы только о других новостях не рассказывать?
Клубника стала стоить дороже, чем красная икра. Неужели нерест ягодного дерева длится короче, чем у рыбы?
Химики! Подскажите, отчего на одном алкоголе сорокаградусном указано "срок годности 12 месяцев", а на ином "срок годности не ограничен"?)
Ирония судьбы, это когда нанимают киллера замочить кредитора на деньги, полученные от того же самого кредитора.
Стоит только подумать с удовлетворением, что прошедший день удался, так, сука, или очки потеряются, или нож упадет за столешницу, да так, что хрен достанешь, или последние три яйца, вынутые из холодильника с целью пожарить, покатятся и разобьются перед носом.
20
С точки зрения наших творцов реакция на их шедевры со стороны плебса может быть только либо восторг и овации, либо молчание. Причем последнее приравнивается к оскорблению…
Я бы сказал, что в России за 12 недель лета: 2 недели лета полярного, 2 недели лета средней полосы, 2 недели — приморского лета, 1 неделя - тропического лета. Остальное время — по календарю дожди по церковным праздникам, иногда — с ливнями.
После обмена кольцами в ЗАГСе бывшая невеста воскликнула:"Ну вот я и оседлала любимого конька!"
Интересно, что в Китае нет ни одной машины, сделанной специально для северного Китая. Однако в Японии купить полноприводную легковую Мазду для Хоккайдо и всей снежной ее части — запросто.
Увидел в магазине "вертушку" для грампластинок. Купил, донес до дома. Ровно за час до этого жена выбросила все детские сказки на пластинках, потому что не верила, что "вертушки" есть в магазинах.
- Что надо давать обидчику?
- Сдачу.
- Значит, продавец меня пожалел.
- Сдачу.
- Значит, продавец меня пожалел.
Рецепт успеха ниочемных кинишек от режиссеров, нимало не разбирающихся в озвученной тематике. Берете немного бытовухи, побольше сексу, просто обнаженка тоже прокатит, замешиваете грустью, щедро вливаете тупого быдла, разбавляете удалым молодечеством, капельку ностальгии, две-три псевдоумных мысли, шаблонов побольше, хреновая игра улучшается импровизацией - каждый исполнитель от души лепит горбатого... Все, готов ниачом под стать публике)
Телереклама. * Доширак ... * Дожирак ... * Досирак ...
Раввины призывают всех евреев ехать в Израиль. Кто, дескать, не приедет, тот не спасется. Ну, спасется – не спасется, бабушка надвое сказала. А вот их призыв поддерживаю обеими руками…
Кастраты… Пидорасы… Но, зараза, некоторые из них так хорошо поют!
Билайн всегда перезванивает, если ты пошел в салон его связи. Сбербанк всегда платит, если сломал шею в его отделении. И только Мегафон никогда не вручает мегафон, если позвонить невозможно, а Газпром не страхует от потери газа и тепла.
Международное издание "The Economist" дважды в статье про искусственный интеллект упомянуло, что всех математиков он уволит! Но ни разу не упомянуло, что экономисты всегда работали при кризисах в забегаловках, и, тем более, сейчас вылетают в первую очередь.
От топота копыт пыль по полю летит!
От топота копыт пыль по полю летит!
Вы прослушали рекламу распродажи обуви в нашем магазине! Но копыт нужного размера и полноты так и появилось. На витрине - мужские кроссовки 35-го размера!
От топота копыт пыль по полю летит!
Вы прослушали рекламу распродажи обуви в нашем магазине! Но копыт нужного размера и полноты так и появилось. На витрине - мужские кроссовки 35-го размера!
В рамках борьбы с наркотиками вместо булочек с маком решено использовать булочки с повидлом а вместо конопляного масла молочко одуванчиков.
Винда в магазине стоит ровно 21 тысячу. Заслуженный покупатель лицензий: "Пора Гейтсу порвать очко!"
На приеме у врача:
- Половой жизнью живете?
- Постоянно дома мою полы.
- Половой жизнью живете?
- Постоянно дома мою полы.
Жизнь россиянина как автомат Калашникова — скроена просто, из хорошего металла, почти всегда попадает в цель, если стрелять одиночными и хорошо пристреливаться. Причем наличие тира, мишени и приза — совсем никто не гарантирует.
Если бы я знал, как хорошо в тюрьме, я раньше бы присел...
СМИ: фанаты игры устроили протест с голыми персонажами игры же!
Воистину, протестуны состоят из протестунишек и протестунят...
Воистину, протестуны состоят из протестунишек и протестунят...
В Питере, настолько культурные люди, что когда они занимаются четвертованием, то нож по всем правилам этикета держат в правой руке.
Дама богатому любовнику:
- Я буду твоей наследницей?
Богатый любовник:
- Я готов содержать тебя до конца своих дней. Но наследства тебе от меня не видать.
Дама шёпотом про себя:
-И зачем я только киллеру такой большой невозвратный аванс выдала.
- Я буду твоей наследницей?
Богатый любовник:
- Я готов содержать тебя до конца своих дней. Но наследства тебе от меня не видать.
Дама шёпотом про себя:
-И зачем я только киллеру такой большой невозвратный аванс выдала.
(Ответ на https://www.anekdot.ru/id/1404098/)
Независимые женщины рожают детей нисколько не хуже, чем зависимые. И зависимые, и независимые женщины построят какие-нибудь дома, как-нибудь их натопят, и даже придумают какие-нибудь автомобили. Однако, никакие, даже самые продвинутые, мужчины без женщин не смогут воспроизвести себя.
Независимые женщины рожают детей нисколько не хуже, чем зависимые. И зависимые, и независимые женщины построят какие-нибудь дома, как-нибудь их натопят, и даже придумают какие-нибудь автомобили. Однако, никакие, даже самые продвинутые, мужчины без женщин не смогут воспроизвести себя.
Интересная логика: если шесть котлет выпрыгнули со сководки и успели остыть — смогут ли они потом стать пельменями?
"Будь готов(а)", "Всегда готов(а)" - официальные приветствия советских пионеров.
Хорошо было в советские времена. Говоришь молодой аппетитной девице-пионервожатой "Будь готова", а она тебе отвечает "Всегда готова".
Хорошо было в советские времена. Говоришь молодой аппетитной девице-пионервожатой "Будь готова", а она тебе отвечает "Всегда готова".
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.