Остальные новые анекдоты

Идеальная для отечественных творцов ситуация, к которой они стремились всеми силами в последние 30 лет: они презирают народ, а тот их обязан обожать. Самое удивительное, что они считают эту конструкцию устойчивой.

-Чем отличался советский пионер от современного?
-На призыв "Будь готов..." советский пионер отвечал-"Всегда готов!", а современный отвечает-"Только после предоплаты..."

СМИ: на территории ВНИИМЕТМАШ будет построен ультрасовременный кинокомплекс, вау!
Действительно, нах.й вообще эти НИИ, производство всратое... Кинчики ниочемные - вот это даа!

Когда я вижу отечественных байкеров, протестующих против Америки, мне сразу думается, как бы смотрелись американские байкеры, оседлавшие мотоциклы "Минск", в венках из васильков, на полную катушку врубающие "лявониху" и протестующие против Белоруссии...

- Наш уникальный, не имеющий аналогов в мире, суперкомплекс, выполнен на базе автомобиля повышенной проходимости!
- А на какой базе выполнен этот автомобиль повышенной проходимости?
- На базе "буханки"...

- В среду в бассейне санитарный день.
- В нем проводится уборка?
- Нет. В нем плавают санитары.

Дама хвастается подруге:
- У меня такие узкие джинсы, что, если я положу в задний карман мобильник, то попой могу дозвониться до своего мужа.
- И что ты ему этим скажешь?..

Очень богатый господин спрашивает девицу:
- Ты готова любить меня аж до гроба?
Девица:
- Я готова любить тебя аж до мозолей на своих коленях.

Верх гениальности!
Вентили для трубопровода из полипропилена выпускали с маленькой вставочкой красного или синего цвета – чтобы по вентилю сразу определить, какой водой управляешь – горячей или холодной.
И, чтобы скомплектовать водопровод, приходилось , бывало, обойти не один хозяйственный магазин. Здесь – только красные, а там – только синие.
И вот свершилось!
В комплект теперь вкладывают И красный И синий.
Меняй-не хочу.
Гениально!
Потрясающе!

На работе начальник обращается к подчиненному:
- Сидоров, пишите заявление.
- За что!?
- На отпуск.
- На что!?

Если геи испытывают любовные чувства к представителям своего пола, то ходить на футбол, ездить на рыбалку и пить пиво они должны с особями противоположного пола.

Многие миллионы таджиков, узбеков и киргизов выражают благодарность лидерам своих государств за постоянное повышение уровня жизни. Благодаря тому, что главы этих государств нашли возможность отправить их в Россию.

Если надеть одежду наизнанку и задом наперёд - это как чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно? Ведь так?

Когда заходишь на какой-нибудь продажный сайт и пытаешься совершить нужное тебе действие, а видишь дизайн, скорее всего созданный больным воображением или в горячечном бреду, то понимаешь, что в web дизайнеры и программисты ломанулись дикие орды недоучившихся гуманитариев и косящих от армии псевдо-математиков, физиков и инженеров.

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

И да придет тот день, когда "Made in China" будет написано только на упаковках с рисом!

Посмотрев фильм "Горец" в Израиле сняли свой.
"ГОЕЦ"
Ищите в кинотеатрах страны.

- Не люблю тех, кто ездит в санатории бесплатно, где все включено. Я их называю пятиразами!
- Ты им завидуешь?
- Да, у них там пятиразовое питание, поэтому я их так и называю!

В Ярославле открылась выставка "Жена Героя". На очереди "Тёща Героя", "Дети Героя", "Начальство Героя", "Друзья Героя" и, наконец, "Только благодаря им-он стал Героем"!!!!

Вот что удивительно, как только я соглашаюсь называть моё любимое слово "ебаться" её вариантом "заниматься любовью", и приступаю, моя кошка идёт в лоток

Есть две ветки в репозитории: одна прод ломает, другая базу стирает. Какую в мастер вольешь, а какую тимлиду зашлешь?)

70-летний Кузьмич гулял по лесу и услышал кукующую птицу.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – доверительно спросил пенсионер.
Птичка прокуковала 80 раз. Кузьмич сложил в уме две цифры и с обидой спросил:
- Кукушка, почему так мало?! Жадина! Могла бы и больше накуковать!

Не сильно адекватный старпёр в супермаркете вываливает на ленту кассы товары вместе с ... ценниками. Взял, чтоб проверить, что его, старинушку истеричного, не обманут. О том, как будут другие покупатели ориентироваться без ценника, равно как и о том, что работникам магазина придется потом бросать все и нестись раскладывать ценники обратно, старый мудень не думает. Вот, &lядь, с кем точно нельзя идти в разведку. И ведь таких ослоё@ов в обществе предостаточно.

Бизнес-идея: магазин для старпёров-неадекватов, не мыслящих жизнь без скандала и сего ради притаскивающих на кассу ценники всех отобранных им товаров, чтоб всласть наораться с кассиром, выискивая воображаемый подвох. Плюс магазин для колхозников-нуворишей, мнящих себя аристократами. А вокруг бонус для всех горожан - очистившиеся от дураков торговые точки)

мальчик, усыновленный семьёй гомосексуалистов, пожелал стать пиратом. Помогли. Они ампутировали ему левый глаз и правую ногу по колено.