Остальные новые анекдоты

Интересно: Пушкин неоднократно соблазнял чужих жён и это сходило ему с рук. Первая же попытка Пушкина выразить действиями недовольство по поводу приставания к его собственной жене завершилась для поэта плачевно.

1997 - Москвич "Святогор".
1998 - Москвич "Иван Калита".
2023 - Москвич "Китай-город".

- Поручик Ржевский, почему Вы трезвый?
- Денег нет. Прилично потратился с неприличной дамой.

- Батюшка, а правда, что все рогатые мужчины попадут в Рай, а изменяющие им женщины в Ад?
- Правда.
- Я так понимаю Рай - это исключительно для мужчин?
- Правильно сын мой.
Вот так я нашёл своего батюшку у которого теперь и исповедуюсь.

У Семи придурков и мудрый — идиот!

Видимо я завишу от положения звёзд. Во время каждого появления кометы Галлея во мне просыпается энтузиазм.

На одном заводе машина проехала вдоль всего забора. Потом завод закончился, а ключика чтобы завести её снова мы так и не нашли.

не так страшна френд зона, как фрейд зона...

В связи с ликвидацией должностей части красивых сотрудниц, им было предложено менее социально ответственная инвестиция собственного человеческого капитала — салон красоты, парикмахерская, вип-такси.

Сто лет назад.
Последнее, что в своей жизни услышал турист, была фраза его африканской подруги:
- Ах ты мой вкусненький!

- Почему развелись Анджелина Джоли и Брэд Питт?
- Как можно жить с женщиной, которая постоянно говорит: это – бред, Питт.

Согласитесь, есть предчувствие, что 2022-й был лишь тизером к 2023-му?

©Полищук

На кассе самообслуживания супермаркета стоит мужчина и пробивает по очереди кипу продуктов, потом оборачивается в очередь к следующему:
- Карта есть провести?
- Какая, Пятерочки?
- Нет, блин, банковская.
- Так мы в Азбуке Вкуса!
- Тогда лучше банковская.

Папа сыну школьнику:
- Я тебе объяснил, что у некоторых пожилых мужчин бывает такой большой живот, что они свои "причиндалы" могут видеть только в зеркале. Объяснил это для твоего общего образования. А не для того, чтобы не зная даты рождения и смерти Наполеона, ты бы написАл в сочинении по истории: "Наполеон умер в зеркальном возрасте".

Илон Маск покупает Манчестер Юнайтед и объявил об увольнении 10000 разрабов...футболисты вах..

На отца-инженера со шкафа упала рейсшина, а на работе раздали логарифмические линейки. "Готовимся к визиту налоговой", - успел он произнести в реанимации.

На пляже, девушка, возвышаясь в полуметре над сидящим юношей:
- Молодой человек! Вы пристально смотрите на меня сквозь тёмные очки, чтобы не ослепнуть от моей красоты?
Молодой человек:
- Нет. Чтобы не получить от Вас по моей физиономии, когда Вы поймёте, что Ваш купальник в воде стал прозрачным, а я созерцаю сквозь него... Ай, всё-таки врезали, очки не помогли.

Нашёл седой волос в бороде на яйце - отшумела молодость мухою цэцэ.