Остальные новые анекдоты

Вот вы критикуете запуск Луны-25. А ведь это один из не многих случаев, когда вам объяснили куда пропали деньги с ваших налогов...

Московские диггеры потеряли источник дохода от нелегальных экскурсий по московским подземельям.
Теперь они водят в подземелья журналистов, снимающих репортажи о нелегальных экскурсиях.

Индийская лунная миссия Чандраян-3 оказалась в два раза дешевле съемок Интерстеллар.

Жизнерадостный старик обращается к молодому:
- Почему вы такой грустный, ведь у вас вся жизнь впереди?
- Потому и грустный, а вы почему такой веселый?
- Потому, что все скоро закончится.

- Вам нельзя этого делать. Это запрещено законом.
- А меня денежка есть.
- Сказано же – нельзя.
- Очень-очень много денюжек…
- Ну, тогда, конечно, можно.

В полиции:
- Подозреваемый, где вы были в прошлую ночь?
- В постели.
- С кем?
- Темно было, не разглядел.

Убедились? С батута тоже можно запускать спутники на Луну.

Экзаменатор студенту:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Хотя бы единства.
Студент:
- В детстве я был худой, а история болезни толстой.

Одна капля никотина убивает лошадь, а две - вызывают привыкание.

ГИБДД лоббирует включение «Соблюдай ПДД» в список христианских заповедей.

Станцию "Луна-1" в 1959 году запускали на орбиту Луны. Промахнулись. Зато она стала первым искусственным спутником Солнца.
Станцию "Луна-25" в 2023 году запускали на Луну... Попали.

Реклама:
«Не знаешь, что любит твоя девушка?
Купи ей текилу!»

Парадокс дураков
Сегодня мы можем оценить наско были глупы вчера.
Но безсильны понять насколько глупы сегодня !

Hовое значение глагола "прилуниться" - брякнуться со всего маху

Норвегич убила 40 оленей, чтобы не платить России деньги. Норвегия должна выплатить компенсацию в размере 50 тысяч крон (4 700 долларов) за каждого оленя, пересекшего границу РФ, чтобы пастись в заповеднике «Пасвик» (Мурманская область). Это все, что нужно знать о западной этике.

Андрюша прочитав в детстве стихотаорение "Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне..." мечтал стать почтальоном. Время внесло свои коррективы. Почтальоны стали невостребованы. Пришлось устраиваться в Mail.ru системным администратором.

Встречаются два приятеля.
- Привет, Саня.Что нового в жизни?
- Здорово, Лёха. Да вот, только из отпуска вернулся.Осваивал ремесло хакера.
- Как хакера? Ты же не айтишник...
- Чтобы наколоть на зиму дров бабушке в деревне айтишником быть не обязательно.

Когда эта херня наконец-то закончится. Я буду наслаждаться скучной жизнью, а может даже устроюсь на скучную офисную работу(снова!) и женюсь.

- Моя подружка одырённая а я ещё нет.
- Может Одарённая ?
- Нет !

Квантовая Неопределенность - это носок одновременно на двух ногах u всемu своuмu сторонамu сразу (волна).

Пока кто-то не посмотрuт.
Носок только в этот момент матерuалuзуется в конкретной точке пространства

- Что говорит новый актер пришедший театр?
- Мир во МХАТу!

- А кто твой любимый киногерой ?
- Человек-пиздюк !
- Человек-паук ?
- Нет !

Когда моя мама пожаловалась, что доктор ей вырвал здоровый зуб, я почему-то подумал, что было бы хорошо, если бы докторская
колбаса временами буквально была бы докторской.

Когда слышишь "Тут-тут-тут", значит точно...
Ну, вобщем, вы поняли!

- Где был?
- Фуфил.
- А почему весь в крови и сломан нос?
- Фуфка уфалась.

-Штирлиц, а вас я попрошу остаться...
Железное очко Штирлица не дрогнуло, но в штанах что-то продолжало опускаться...
"Матка", -подумал Штирлиц.
"Полька", -заметил Мюллер, - а ссыт стоя как мужик...