Поиск по автору:

"Протестующие ворвались в Капитолий с намерением настучать по морде коррумпированным законодателям и прочим пидорасам, ущемляющим конституционные права народа..."
- А, что? Так можно было? - удивились российские недопенсионеры.

Владимвладимыч, а может заодно проведём деноминацию среди чиновников и силовиков, уберём, так сказать, всех нулей? ВСЕХ НУЛЕЙ уберем?!

Всем почитателям Михаила Задорнова и его "филологических открытий" посвящается.

Однажды в какой-то приличной культурной кампании подвыпивший М.Н.Задорнов стал толкать свои псевдофилологические изыскания, в том числе и знаменитую теорию о том, что фамилия Гагарин означает Вверх-Вверх-Солнце (Га-Га-Ра) на древнеарийском(?), потому, мол, он и стал первым космонавтом. Судьба, мол. Т.е. получалось, что древние арии общались на каком-то чудовищном языке, в котором слова состоят из одних корней, которые можно бесконечно соединять как угодно, типа советского бюрократического новояза:
- Алло, Тяжпроммаш?
- Дрынхренпром слушает!
На что, присутствующий в тот вечер доктор филологических наук, профессор В.А.Пронин, улыбнувшись своей скромной вольтеровской улыбкой, поинтересовался:"Вот вы, Михаил Николаевич, утверждаете, что река Кама означает Душа Матери (Ка-Ма), что поэтично, но очень спорно. А как же тогда нам трактовать слово кака? Душевная Душа или может Дух Души? Не поясните?" Непривыкший к тому, что в его "научности" столь жестоко сомневаются, Задорнов что-то буркнул, обиделся и ушел. Бывает.

P.S. Насчет происхождения гидронима Кама научные споры ведутся до сих пор, а слово кака происходит от греческого Κακό, что банально означает плохой.

На фото: доктор филологических наук, заведующий кафедрой истории литературы Московского государственного университета печати, профессор, член Российского союза германистов Владисла́в Алекса́ндрович Про́нин.

Участвовал в соревновании "День без стакана". Занял последнее место. Но для меня главное - не победа, главное - участие.

В Роскосмосе:
- Коллега, не знаете, кто это шефу так знатно рыло начистил?
- Это робот Фёдор расписал его "под хохлому", когда тот пришёл с баночкой нежно-голубой краски и предложил Феде расписаться "под гжель".

Отступать Лукашенко некуда, позади Москва.

Стране нужны рабочие руки. (Улюкаев).
Смотрю на Росгвардию... тбдм... А нерабочие руки нужны ещё больше!

Почему, когда батюшка говорит:"Я помолюсь за вас", все начинают совать ему в карман купюры, а когда кто-то в сложной ситуации говорит:"Надеюсь, что всё будет хорошо", все смотрят на него, как на придурка?

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему на Кавказе не любят гомосексуалистов?
Отвечаем:
- Вах-вах, ещё и сыну приданное готовить?

Сидят три абитуриентки у пединститута.
1-ая: Я, девочки, буду поступать на преподавателя младших классов, чтобы потом научить детишек писать и считать.
2-ая: А я - на учительницу физкультуры, чтобы потом все дети были красивые и здоровые.
3-ья: А я - на преподавателя истории, что бы потом это не значило.

пародия на "Я считал сугробы..." Ильи Кисичева.

Я считал билборды,
досчитал до тыщи.
Сколько ж вас, уродов,
продаёт говнище.

Бизнесменам на заметку:

Вы продаёте сковородки и кастрюли отдельно от крышки. Теперь начните продавать отдельно ручки. Дальше - дно.

С криками "Да кому он нужен-то?", "Медалей много не бывает!" и "Жуй свою морковку, теперь наша очередь!" тысячи силовиков передрались в аэропорту Внуково. Алексею Навальному предъявлено обвинение в провокации массовых беспорядков, повлёкших за собой травмы различной степени тяжести у сотрудников правоохранительных органов.

Чиновники не берущие взяток и, соответственно, не передающие их дальше по начальству, будут платить налог на бессребреничество.

- Какой у вас опыт работы?
- Я патриот.

Новогоднее обращение к народу.

В обращении к народу
Я хочу сказать одно:
Никогда не пейте воду,
Если можно пить вино!

Смертью нам грозит природа,
Там ли , сям ли - всё равно.
Ни за что не пейте воду,
Если можно пить вино!

С Новым Годом! С Новым Годом!
Счастье? Пусть придёт оно!
Воду пьют одни уроды,
А красавцы пьют вино!

__________________________

P.S. Данное обращение не относится к православным всех толков и объединений, а также любым другим религиозно-чувствительным людям. Поэтому, хрен вам к сегодняшнему постному столу, а не бесовское новогоднее поздравление. Оскорблять ваши религиозные чувства, как это делают некоторые из года в год, я совершенно не хочу.

Если ваш муж пошёл в ресторан, забыв про вас... Это не значит, что он негодяй, он, просто, незлопамятный.

- Гражданин, вы одобряете действия президента и правительства?
- Да кому в России теперь интересно наше мнение?
- Институту им.Сербского. Ищем людей с манией величия.

Утро. Звонок в дверь Рабиновичей. Сара идёт открывать. На пороге стоит куча детишек мал-мала меньше с плакатиками "Здравствуй, папа!", на лицо все вылитый Изя Рабинович.
Сара, обмирая: Изя, поди сюда! Это шо?
Намыленный Изя выглядывает в коридор: Сарочка, не волнуйся! Я тебе всё объясню. Когда я был бедным, голодным студентом мне иногда, чтобы сводить тебя в кино, не хватало денег.
Сара: Ну?
Изя: Так я ходил делал вклады в банк спермы.
Сара: И...
Рабинович: Вот проценты и набежали.

А простой народ у нас никогда ни во что не ставили, если только к стенке.

Разговор с альтернативно-одаренным:
- Земля не может покоиться на трёх слонах...
- Почему?
- Они бы отморозили себе жопу об Антарктиду!
- Значит она покоится на трех мамонтах!
- Бля...

- Говорят, Путин в бункере совсем одичал. Не бреется, не моется, туалетной бумагой перестал пользоваться .
- Кто говорит?
- Очень злые языки.

Если современному ребёнку сказать, что его нашли в капусте, он грустно подумает, что был найден в овощном отделе ближайшего мегамаркета, где его забыли предыдущие умные родители.

С неба звёздочка упала
Михалкову на пинджак.
Наградили феодала,
А рабочих - всё никак.

Если смотреть на пищевую пирамиду из верхней точки, то увидишь тянущийся лично к тебе Рог изобилия.

Как говаривала одна опытная монашка:
- Если бы у меня были грехи (ох-х-х...), я бы в них ни за что не признавалась. Я бы хвасталась! Хвасталась! ХВАСТАЛАСЬ!

Американцам ещё сутки из Афгана уходить, а талибы* уже в Кремле. И без единого выстрела!
_________________________________
* запрещены в РФ (вроде бы).

А поутру трусы Навального проснулись знаменитыми.

Мыло банное "Губернаторское".
Способ использования: Ронять в присутствии Жирика.

Страхование недвижимости. Коллективные программы. Любые случаи. Индивидуальный подход.
Воронежцам, убедительная просьба, не беспокоиться.

Путин настолько мерзок, что им даже вирус брезгует.

Актрисой не была, но пробы очень любила.

(к майским праздникам):

И что бы Толкину было не написать про то, как Бильбо, преодолевая неимоверные трудности, едет к старому дряхлому дракону вскопать огород. Гномы красят забор и чистят теплицы. Эльфы обрезают кусты и засохшие ветки деревьев. Гоблины... ну... пусть гоблины просто будут трезвыми хотя бы один день. А потом, вечером на веранде, либо у костра, старый дракон угостит всех ароматным чаем и вкуснейшими домашними пирожками, украдкой смахивая слёзы радости и благодарности...
Так вот нет же!

Это как же надо было обожраться гимнасточками, что потянуло на Кривоногих.

Иеромонах Дионисий(Батраев) разославший приглашения на юбилей быв.митрополита тверского Виктора, в которых он настоятельно рекомендовал всем приглашенным взять с собой келейников не моложе 16-ти лет, запрещен в священнослужении на 1.5 года и сослан в мужской монастырь на покаяние.
Вот что бывает с теми, кто борется за православную нравственность и не дает батюшкам нормально оттянутся с малолетками.

Жена попросила мужа помочь ей разморозить холодильник, оттуда уже стало пованивать. "Поставь внутрь миску овсяных хлопьев и запах пропадёт", - посоветовал муж. Наутро, проснувшись, муж обнаружил хлопья в своих носках. "Вот, ленивая! - фыркнул муж - Насыпать-насыпала, а отнести? Э-хо-хонюшки... Всё я, да я делай". И положил носки в холодильник.

Дано:
1. Хотели, но не отравили.
2. Не хотели, но постирали.

Вопрос:
Кому на самом деле служит ФСБ?

Лучших участников гей-парадов в поддержку Палестины тамошние жители с благодарностью посадят на самый большой кол.

- Чем Голливуд отличается от российской киноиндустрии?
- В Голливуде вначале отсасывают и вылизывают, чтобы потом стать звездой. В России становятся звездами, чтобы потом начать отсасывать и вылизывать.

- Батюшка, а правда, что молитвой можно рак 4-ой стадии вылечить?
- Угу.
- И тромбофлебит?
- Угу.
- И полиомиелит?
- Угу.
- И...
- Чё те надо, падла?
- А хули к стоматологу без очереди лезешь?

Русские не ссут! - сказали юниоры и храбро снялись с допинг-пробы.

Раньше тётя Хая, чтобы хорошо спать, всегда брала на ночь в постель любимую мягкую игрушку, сейчас - любимую твёрдую.

Охотник, собираясь на Крокодильи болота, одевайся скромнее и проще, лишние металлические предметы оставь в шкафчике. Крокодил у нас не игрушечный и жопа у него не резиновая, а от смартфонов, телефонов и прочих интернет-приблуд у него вообще гастрит.

"Иисус накормил пять тысяч человек пятью хлебами и двумя рыбами..."

Так была установлена первая в мире минимальная потребительская корзина.

Можем повторить?!