Поиск по автору:

Продолжаются съёмки зоопорнотриллера "Развесёлая ферма - 2":

Режиссёр: Почему опять Бузова на площадке? Я же велел ни одной овцы из "Дома - 2" не брать!
Ассистент: Так она это... со своей травой пришла.
Режиссёр (затягиваясь): Ух, какая о-о-опытная овца!

Армянское радио спрашивают:
- Если по новой белорусской конституции Лукашенко передаст страну своему сыну, то как такого будет лучше поименовать в законе: принц, царевич, королевич, эрцгерцог, дофин, инфант?
- Наследный передаст.

О перемене мест слагаемых. Вчитайтесь, сравните:
Поставить дурака на место.
Поставить на место дурака.

Внучка вбегает в кабинет Лукашенко:
- Деда, а что такое импичмент?
- Хто тебе сказал это ругательство?

Чиновника высшего ранга призвали на службу в армию. Шах и мат всем, кто уверял, что элита служить не хочет.

Вчера трагически нелепо погиб росгвардеец Морковкин. Чистя тряпочкой буфет, он случайно опрокинул на себя груду пластиковых стаканчиков.

Из истории XXI века:
Незамужняя дама бальзаковского возраста, лайкавшая селфи всем своим подругам, как самой себе, была канонизирована при жизни.

Цены Вам нет, скромный Вы наш.

Иисус Иосифович, видимо, был ещё тем субъективным идеалистом (лошарой), раз так и не понял, что это храм можно изгнать из торговцев, но торговцев из храма... хе-хе... никогда!

Пародия на детские назидательные стишки:

Приготовлю на бегу
овощное я рагу.
Пробегу по огороду
и нарву чего смогу.

Пробежала огород -
овощами полон рот,
только вдруг, совсем внезапно,
разболелся мой живот.

И который день-деньской
я с зелёною тоской
в домике сижу зелёном
и ругаю мир людской.

Вывод:
Выйдя в огород,
не распахивайте рот.

Пока люди встают на колени, власти беспокоиться не о чем.

Росгвардейцу\омоновцу приснился жутко страшный сон. Вспомнить не может, весь трясётся, заикается. Известно только, что проснулся в холодном поту с криком:"Помогите, работать заставляют!"

У истинно художественной натуры кот не просто ссыт в тапки, нет! Он работает в стиле протестного авангарда.

"Эх, люблю я грязных женщин!" - как говаривал Принц Золушке.

- Почему Путин так взбеленился, когда Россию обозвали бензоколонкой?
- Потому что окуркам на бензоколонке не место.

После всех принятых изменений, надпись "Конституция РФ" можно теперь писать хоть через "А", хоть через "Е", хоть через "ПРО", хуже уже не будет.

Умер Жириновский. Подонки России осиротели.

Дикторша новостей: В деле по обвинению Навального появился новый секретный свидетель Золотов маленькое Г. (Недоумённо перелистывает страницу). Ой, извините. Секретный свидетель генерал З. И, разумеется, я сейчас оговорилась (ха-ха!). Он совсем не маленькое Г.
Режиссёр: Реклама!

"Не оскорбляйте мои чувства к Богу! Я сказал: 30 серебреников."

- Алло, это ЖЭК? У нас уже неделю льётся ржавая, бурая вода. Ни умыться, ни попить, ни чаю с печеньками поесть. Дети ходят все оранжевые, будто загоревшие. Я вся изнервничалась, забегалась, похудела.
- Спасибо, за сообщение. Ставим вам в счёт эксклюзивную дизайнерскую воду с уникальным косметическим и оздоравливающим липоэффектом.

Только познакомишься с интересным, бывалым человеком, которому есть что рассказать о жизни, как приходится расставаться, - одиноко вздыхал палач.

Эрдоган заявил, что Крым не принадлежит России. Он там, что? Мультики вообще не смотрит, что ли?

Если на Лубянке в итоге поставят памятник Путину, то я очень надеюсь, что умерев, перерожусь голубем.

В Останкино, за кулисами передачи "вечерний мудозвон", ассистенты ожесточённо вырывают друг у друга грязный, вонючий мешок с помоями:
- Сейчас я несу мусор в помойный подвал.
- Нет, я.
- Нет, я.
- Ты с утра носил, а ты в обед носил, я тоже имею право хоть немножко подышать чистым воздухом.

- Лев Евгеньевич, я тебе, как мастер на все руки, говорю, что крышу надо крыть ондулином!
- А я тебе, Савва, как простой филолог, отвечаю, что не крышу надо крыть ондулином, а рабочих матом!

Конечно наш президент не гей, но как же убедительно он под него косит.

У сказочных братьев Двенадцати месяцев ленивый братец Июнь всё делал с прохладцей, а братец Май слыл просто тупым отморозком.

- Вот вагнеровцы себе работёнку надыбали, для них даже положительная характеристика по месту работы пойдёт в суде как отягчающее обстоятельство.
- А если ЧВК от них откажется?
- Тогда перед расстрелом оплатят ещё и налог на тунеядство (250$).

- Ну что, дети? Как вам наше новое "Антисанкционное" мороженное?
- Фигня на постном масле!

Знакомьтесь, самый надменный эльф нашего общежития Ахренвамдрель Михалыч.

Через месяц после прививки Владимир Владимирович объявил французское шампанское не существующим в действительности...тбдм...и вы ещё надеетесь, что я пойду вакцинироваться.

Посмотрел вчера, как Владимир Владимирович ныряет в прорубь в синих трусиках. Ну, что сказать?
- ФСБ Навальному трусы постирало, а Путин их отжал.

Новым указом президент России В.В.Путин разрешит использование вакцин "Пфайзер", "АстроЗенека", "Модерна" и проч. только при условии, что на них будет написано "Спутник V".

Это у нас не цены "стабилизировались". Это у плешивого сказочника диагноз подтвердился.

Куплю себе корову, назову Ламборджиней. Ведь, когда она идёт по дороге, ей так насрать на всех.

Один батюшка очень любил молиться о прекращении пожара... пока не загорелся его дом.

Кота надо воспитывать так, чтобы за завтраком он не попрошайничал, а, наоборот, контролировал, хорошо ли я кушаю.

Такой интим порушили... Гады!

"Чтобы жизнь на Марсе стала возможной, прежде всего её надо сделать из красной планеты - голубой. Такой же как Земля."
Д.О.Рагозин.

Служил Гаврила генералом,
Он красил танки в "хохлому"!

Если в РФ начнётся мобилизация, то это будет так:
С утра жильцы домов обнаружат на дверях своих подъездов подобные объявления:
В связи с объявлением с завтрашнего дня в РФ тайной частичной мобилизации просим немедленно погасить задолженность за ЖКХ следующих граждан: Иванова, Петрова, Сидорова...

Армянское радио спрашивают:
- Почему в РФ фермеры не выращивают в достаточном количестве морковь, капусту и свёклу?
- Видимо, они пытаются выращивать бананы, кокосы и ананасы по указу об импортозамещении от 2016 г.

И только Путин услышал призывы Светланы Алексиевич к россиянам о помощи и по-братски подкинул деньжат Лукашенко.

"Иисус накормил пять тысяч человек пятью хлебами и двумя рыбами..."

Так была установлена первая в мире минимальная потребительская корзина.

Можем повторить?!