Поиск по автору:

mak ja sriwaju
bajan ja beru
wseh sabiwaju
tebja ne magu !

Идут пятациок и винны-пух. Видят хуи на дереве. Винны говорит
- кеется у ослика снова дени рождения.

Футбольный матч Россия - Грузия.
0:0 в пользу Чубайса.

Сидим с другом в летнем кафе, шашлыки с пивом потребляем.
Пришло время второй порции.
Подозвали девушку-официантку.
(А первый раз она с нас денег сразу не взяла, только после того как
заказ принесла) И говорит - сначала деньги, потом заказ принесу.
Я: - Это предоплатой теперь?
- Нет, с предоплатой дороже!
Я другу говорю: Она, наверное, предоплату с минетом путает.
Она есс-но этого не слышит, так как музыка на всю орет.
Я у нее спрашиваю:
- Девушка, а вы знаете что такое предоплата?
- Да, это когда перед работай дают....
Мы в ауте.....

СПб
Зашел в Эльдорадо - хотел посмотреть цены на карты памяти.
"Карта Secure Digital 1Gb Transcend 80X (Ultra High Speed)" ДВЕ штуки
всего за 2900. Стою вспоминаю - кому еще нужна карточка для
фотоаппарата. Думаю - ладно вечером в аське спрошу народ. По пути к
выходу из торгового комплекса зашел в другой павильон - комп. центр
Polaris. Там такая же карточка стоит 1670р. Опа
- подумал я - вот где собака порылась то :)
По пути к выходу зашел еще в DIXIS - там эта карточка стоит уже 2600р.
Так в чем же прикол с этой рекламой - "две хрени в одни руки"?

dimon

Грузин приехал первый раз в Москву, ищет метро и по ошибке заходит в
общественный туалет, поскольку в Грузии ему сказали что метро - это под
землей и там везде белый кафель. Зашел, видит - стоит молдованин и ссыт.

Подходит грузин к нему и спрашивает : "Слушай, дарагой, это - мЭтро ?"

Молдованин посмотрел на него и отвечает:
"Нет, это нэ мЭтро, это - пол-мЭтро. А приедет брат мой ПЭтро - вот у
него мЭтро !"

Димон

у судьбы не спросишь ты прощенья,
жизнь не разрешить начать сначала,
так что пробуй дальше угощенье,
даже если вновь гавно попало.
ты уподобляешься тушкану,
бегаешь от норки к норки юрко,
в норках теплый мех и розовая шкурка,
как хочу ебаться я, девчата...
_____________________________

в ноябре не светит солнце жарко,
и по этому поводу хочу сказать:
как же заебался я работать!
как же хочу я отдыхать!
_________________________________

пусть сегодня не льет в этом городе дождь,
пусть сегодня он послан в москву,
все равно я кого-нибудь скоро найду,
а потом просто выебу, выебу, выебу...
____________________________________

поднимать мотивацию персонала,
начальство считает правильным
начинать с анала...
откуда, вы спросите, такая блажь?
а хуй ее знает, сама привилась...
____________________________________

вот способ уверенно и гордо,
смотреть сослуживцам и коллегам в глаза
с умным видом пишите стихи здесь,
и по клавишам хлопайте, что-то бормоча.
и тогда сосредоточенностью своей,
на царственный хуй вы прольете елей...:)

Addy:

Комбат-батяня, батяня-комбат,
За нами Россия, Москва и Багдад
А также Приштина, Белград, Нови Сад
И даже примкнувший к всем им Сталинград

Дедушка в поле гранату нашел
С этой гранатой к обкому пошел
Дернул колечко, бросил в окно
Дедушка старый, ему все равно...

В ответ на разрушение своих сатуй американскими наемниками в
Афганистане, Будда ответил разрушением памятников доллару в сша.
Dimon.

Дело это произошло недели 2 назад.
Посоветовался с учатниками и решил поделиться.
А история эта о загадочной русской душе.
Был у моего друга день рождения и решил он отметить его в одном из
местных кабаков (есть такой кабак в Екб, "Гурман" называется).
Ну заказали мы столик. Сидим, пьем... нехило надо сказать пьем...
Люди приходят, веселье начинает выходить из цивилизованных рамок...
провал.... сознанье возвращается уже возле остановки, где мы шофера
ловим. И тут осеняет: где же именинничек?! Надо отметить, он тоже
изрядно (в кал) накушался и куда-то исчез. Ну мы решаем позвонить ему на
мобильник и узнать, жив ли. Звоним. Внезапно, раздается звонок где-то
поблизовсти. Галы! Звоним опять. Опять звонок. Идентифицируем
направление. Звонок исходит со стороны бомжика, прилегшего отдохнуть на
остановочной скамейке. По прошествии реанимационных мероприятий (мат,
тормошение) удается привести в чувства именинника удачно
мимикрировавшего в бомжа.

Для всех так и осталось загадкой, как он там оказался.

Короче - хорошо повеселились!

ЗЫ а мне с утра от жены еще досталось за то, что во время банкета, в
состоянии крайнего изумления, я вскарабкался на стол и там и уснул...

Я хочу чтоб дети всей планеты
Посещали чаще туалеты

Штирлиц выглянул в окно.
За окном голубые ели. Штирлиц присмотрелся. Голубые не только ели, но
еще и пили.

С наступлением Нового года на синежелтом флаге Украины исчезнет один
цвет, но это будет не желтый

Пациент благодарит психиатра:
- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия! Сколько миллионов
я вам должен.
dimon

Национальный анекдот:

Германия обьявила войну Киргизии. Немцы нападают, завоевывают, все
разрушают на своем пути. Забегает один немец в юрту там
девушка-киргизска, он не долго думая раздевает ее и даешь драть
Она: - Апа, Апа
Немец: - найн апа, опа, опа

Недавно жена приколола.
Зашел разговор о том, сколько IQ много, а сколько мало, ну я ей говорю,
что вроде как меньше 100 - дебил, больше 170 - гений (могу наврать в
цифрах) и, дескать, слышал, что люди с IQ больше 170 (которых очень
мало), даже тусуются в месте - типа клуб по интересам. На что жена
заявляет:
- и где же они тусуются? все на udaff.com, наверное

Я просто выпал в осадок

И кто назвал картинки для рабочего стола (Desktop) обоями (Wallpapers)?
На стол стелят СКАТЕРТЬ (table-cloth)!

А обои обычно клеят на стену...

Приходит дама на работу к мужу и жалуется прорабу:
- Почему Вы не загружаете моего супруга работой, он после Вашей работы
приходит домой и имеет меня без перерывов до утра, не давая продыху.
- Я понял Вас уважаемая,- ответил прораб.
На следующий день, открыв дверь, она увидела мужа, стоящего на
четвереньках с довольно усталой миной на лице.
- Может налить тарелку щей, милый?
- Какие щи, дура, еб%ться и спать!

Дата:
8.01.05 приблизительно 1:00
Место действия:
телеканал СТО, трансляция показательных выступлений,
победителей Чемпионата России по фигурному катанию.
Действующие лица:
Коментатор, Я, мама.
Ситуация: выступает молодой московский парень по фамилии Грязев.
Занял он в предыдущий день 2ое место среди мужчин-одиночников, и надо
сказать, (на мой, сугубо не профессиональный взгляд) откатал он свою
произвольную программу отвратительно! 2 раза упал, да и особой
артестичности в его выступлении я не заметил.
ну и вобщем по моему мнению занял 2ое место не заслужено!
По всей видимости коментатор был со мной солидарен, и в момент когда
довольный Грязев, катает свою показательную
(надо заметить намного лучше, чем произвольную) программу, коментатор
восклицает:
- Теперь я понимаю, почему вчера, судьи поставили ему такие высокие
оценки!!! У этого парня огромная потенция!!!

(я просто выпал, моя мама не раслышала и не врубается чего я угараю)

Тут коментатор пошел на "БИС" =)
- Да, да. Оценки судьи поставили ему авансом, за хорошую потенцию...
(тут мать моя тоже выпала...)

ЗЫЖ вобщем угарали мы часов до двух ночи...
вот такие у нас коментаторы, путают потенциал с потенцией, хотя конечно
потенция - это тоже потенциал =)

Лопатин

Заходит мужик в аптеку. Спршивает:
- Даите мне презервативы 40 размера.
- Вы знаете у нас таких больших нет. Но есть в Грузии...
... Приезжает мужик в Грузию. Заходит в аптеку
- У вас есть презервативы 40 размера?
Аптекарь асистерту-
- Гоги один дэтский подай...

Из сообщения mail servera Microsoft :

"The Microsoft Exchange Internet Mail Service <..> failed to start
because of the following error:
The operation completed successfully."

:)

Если в кране (арабского города) нет воды
Воду выпили (Англо-Американские аггресоры и оккупанты ведомые
злостными империалистически настроеными сионистами потребляющие
кровь арабских детей, одним словом) жиды.

Дело было году так в 1986, если кто помнит тогда всех студентов призвали
в армию невзирая на военные кафедры. Так я оказался в доблестной
Советской Красной Армии.
1) Учебка, подъем, зарядка, заправка коек и всякая личная гигиена, в
казарме чувствительная вонь дерьмом. Воняет в расположении
"студенческого" взвода. Сержанты смекают "Кто-то обосрался ночью".
Следует команда "Откинуть одеяла!" Все откидывают. Сержанты по очереди
лупятся на чистый ряд белых простыней не хрена не понимают. Воняет все
сильнее! Они лезут под койки - чисто. Проверили тумбочки! Все нормально.
Вонь идет волнами то сильнее то слабее, вся казарма в недоумении. Надо
сказать что взвод студентов к тому времени своим "неадекватным
поведением" и "лица не общим выраженьем" не раз ставил в тупик
командиров свех рангов и имел имидж "отмороженного". Пролетарская
ненависть сержантов выразилась в фразе: "Студенты х@евы! Насрут! Так
хрен найдешь куда!" А как потом выянилось парень, просто наклал в штаны
и невинно находился среди нас до обеда пока его не вычислили.

скоро новый год.
отъебать бы кого в рот.
может попадется дурочка,
с утренника - снегурочка?!...
напоить деда мороза,
уложить в прихожей спать,
а снегурочку-красотку,
до утра потом ебать...

Дети в подвале играли в гестапо
Зверски замуче сантехник Потапов
Пальцы прибили гвоздями к затылку -
Нет, не сказал он, где прячет бутылку...

Дети в подвале играли в больницу -
Скончался от родов сантехник Синицын.

Екатеринберг, 30.06.2003. Один из павильонов на Ботанике.
Зашел пивка купить (жарко). Передо мной мужчина с мальчиком, возраста
примерно лет 4-5 (точнее сказать не могу, не разбираюсь). Мужчина
спрашивает, есть ли Пит холодный.
Мальчик немедленно громко картавя:
- Папа, ты что, уасслабиться йешил?
- ???!!
- Ну уазве ты не знаешь, что пиво можно покупать только если
уасслабиться йешил?
- Ну можно и так сказать - не на работу ведь идти.
- Значит ты уасслабиться йешил! А ты в куусе, что от алкоголя маленький
делается?
- Что маленький?!!!
- Ну он! и от куения тоже, вот дядя Андъей куит и у него маленький и
дядя Сеежа куит и у него маленький...

Ну мне тут больше нечего добавить

- Сегодня был на семинаре "Как остаться рыцарем среди женщин".
- Остались?
- Да, остались. На фуршет.

Ошибка 2000 года - выборы президента США.

Рассказываю по горячим следам, только что произошло.
Работаю в вирме по продаже/разработке soft/hardware.
Звонок возмущенного клиента
"Вы почему народ обманываете? Написано, что софтом торгуете!"
"В чем дело? Мы правда торгуем!"
"Как торгуете? Если торгуете, то почему мне не хотите загрузочную
дискету для windows продать?!!"

ЗЫ вот еще одна незанятая ниша для нашего бизнеса :))

Пришел в иностранный порт русский корабль.
Как обычно вся команда на берег высыпала и по кабакам,борделям,
ресторанам рассосалась.
На следующее утро корабль уходит в обратный путь к родным берегам.
На нос выходит капитан,забивает трубку и смачно так затягивается...
Вонь не выносимая.Вся команда за носы схватилась,не знают куда-бы
спрятаться.Послали боцмана,что-бы тот выведал что за зелье такое
капитан раскурил.
Капитан отвечает:-Эх вы,деревня!Это волосы из пиз** любимой женщины!
Через год этот же корабль после ночи проведенной в иностранном порту
уходит в обратный путь.
На палубу выходит боцман,демонстративно забивает трубку и смачно
затягивается...
Веся команда переваливается через борт и начинает блевать,вонища
невозможная.
К боцману подбегает капитан в противагазе и орет:
-Ты что куришь?Болван!!!
-Дак как же каитан?Волосы из пиз** любимой женщины.
Капитан со всего маху бьет боцману противогазом в лоб и говорит
-Близко к жопе рвешь,придурок!!!

И.О. в России больше чем И.О.

Куда ни ткнусь, везде проблемы,
Неразрешимые дилемы,
Как надоело их решать,
Когда же отдых, еб их мать.

А есть ведь люди, знал таких,
Решает кто-то все за них.
Богатый папик, кошелек,
Или еще какой браток.

Все гладко у таких идет,
Удача отовсюду прет.
Идут по жизни без забот,
Вот такой вот блять компот.

Они живут совсем беспечно,
А я загружен чем то вечно.
То бабок нет, то есть, но мало,
Всегда на что то не хватало.

Не прет удача, ну ни в чем,
И ей старанья нипочем.
Стараюсь я и напрягаюсь,
И никогда не расслабляюсь.

Но результатов пока нет,
И будут ли? Вот в чем секрет.
Когда придет заветный день?
И прочь уйдет непрУхи тень?

Когда меня ОНА полюбит?
Иль депесняк меня погубит?
Мож наследство кто оставит?
Иль по роже нахуярит?

Хочу понять причину невезенья,
Хочу поднять себе я настроенье.
Но водка кончилась в стакане,
Марихуаны нет в кармане.

И почему не любишь ты?
За это дал б тебе пизды.
Безответная любовь,
Нахуй портит еще кровь.

Хочу ебаться как енот,
Нескем, ебаны ты в рот.
Проститутки дорогие,
Шлюхи, щели половые.

Пойду вздрочну наверно тихо,
Повожу руками лихо.
Правой, левой, то двумя,
Разнообразней будет, бля.

13.08.02

Навеено нескончаемыми пробками на Кутузовском проспекте:
До инаугурации - "исполняющий обязанности", после - "пользующийся привелегиями"...

Небольшое предисловие.
Контора, где я работаю, ищет сотрудника –специалиста по ПК. Мне как
ответственному лицу было поручено принимать резюме по электронной почте,
подвергать так, сказать некоторой критики и, в конечном счете, класть на
стол боссу в распечатанном виде.
Сегодня в очередной раз, просматривая поступившие резюме, наталкиваюсь
на вот такой шедевр. Приведу только самую интересную, на мой взгляд,
часть со своим комментарием в скобках (не удержался).
Сам текст: .......

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ НАВЫКИ
1. Технически грамотный
2. Знание внутреннего устройства РС (включая нервную, кровеносную
и прочие интегральные системы), программирование в среде Turbo Pascal,
Windows 9x, Word, Excel, MS DOS, Norton Kommander, HTML.
Статус: Продвинутый пользователь.
3. Опыт работы с банковскими документами
4. Английский - на уровне программы технического вуза

ЛИЧНЫЕ КАЧЕСТВА
1. Ответственность
2. Исполнительность
3. Дружелюбие
4. Быстрая обучаемость

ХОББИ
1. Историческое фехтование
2. Изготовление исторического вооружения

(кольчуг, доспехов, наручей и т. п.)

(Очень ценный сотрудник!!!)

Навеяно историей 8 от 16.04 (про то, как менты за талон на бензин
охраняли писающих мужиков).
Случилось это со мной году в 97-м. Было тогда пиво "Amsterdam
maximator", если кто помнит - настоящий киллер градусов 12, если не
больше (говно редкостное). Дак вот выпил я как-то 3 банки этого зелья и
убрало меня не по детски. Пошел я ловить тачку от греха подальше (дело
было в центре Ебурга, где ментов навалом). Стою, ловлю, никого не
трогаю. Тут появляются они - наряд ППС. "Молодой человек, вы пьяны!
Пройдемте!". Это мне значит... Ну перспектива оказаться в ментовке меня
точно не прельщала и поэтому я решил договориться. Отозвал одного из них
и поинтересовался, сколько будет стоить разойтись по-хорошему. Оказалось
50,000 (на старые деньги). Ну думаю, суки, так просто вы от меня не
отделаетесь и с пьяных шаров решил поглумиться над ними.
Говорю "Вы мне тут весь кайф обломали и ваще, я тачку ловил, а вы всех
распугали, давайте мне машину ловите" (потом сам охуел от своей
наглости). На мое удивление они тут же приступили к действию - отряд в 5
человек полностью перегородил улицу и стал тормозить мне тачку! Такого
кайфа я никогда не испытывал, на такое шоу никаких денег не пожалел бы!
Всего за 50р. 5 здоровенных лбов в форме ловили мне тачку!
Вот и сказочке конец. Ну а как потом я договаривался с шофером, который
провезя меня метров 50 остановился и сказал выходить, потому как он
никого везти не собирался, уже другая история :)

Девочка, плача, прибегает к маме и жалуется:
- Мама, мне все говорят, что мое лицо на жопу похоже!
- Не плачь, доченька, врут они все!
На другой день идет девочка по улице, видит - открытый канализационный
люк. Решила туда заглянуть. Оттуда дикий вопль сантехника:
- НЕ СРАТЬ!!!!

Заходит мужик в аптеку. Спршивает:
- Даите мне презервативы 40 размера.
- Вы знаете у нас таких больших нет. Но есть в Грузии...
... Приезжает мужик в Грузию. Заходит в аптеку
- У вас есть презервативы 40 размера?
Аптекарь асистерту-
- Гоги один дэтский подай...

Про интересные названия фирм.
Есть (а может была?) у нас в Екатеринбурге на Ботанике юридическая фирма
"Вендетта". Каково, а? ;-)

ЗЫ Vendetta (итал.) - кровная месть

Царица полей... диарея...

Приезжает прверка в одну дестантную часть, с целью посмотреть чему там
учат. Типа идет смотр прыжков с парашута. Прыгает боец, раскрывает купол
100м от земли - поясняют что он новобранец, прыгает следующий - 40м -
этот год служит, далее 10м - мастер полтора года служит, следующий
прыгает летит летит подает плошмя на землю встает и убегает. это кто? А
это деды прикалываются!

Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница говорит : "Дети, разберем предложение
"Мальчик в девочкой пошли в баню"", Гиви, начинай"
Гиви говорит:
"Вай, малчык - это над лежащее, дэвачка - это под лежащее
а "в баню" - эта прэдлог"
Тут Вано говорит :
"Э-э-э, нэт, в баню - эта нэ прэдлог, эта - место имэния !"

Димон

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей
города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на
метро.
В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня
с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и
филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда
кольцевой линии.

Мы убиваем время, а время убивает нас.

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня
змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на
ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда е$ните ее лопатой!

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей
города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на
метро.
В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня
с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и
филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда
кольцевой линии.

http://www.anekdot.ru/an/an0104/010422.html#26 апрель 2001

Случилось это в году 1985-87, когда служил я в доблестных войсках РВСН
нашей необъятной Родины. Служил в образцовом полку и естественно всякие
комиссии и проверки ехали к нам и всячески напрягали лс. Мы солдаты
частенько несли службу в таких караульных помещениях, в которые вход был
через подземный переход и чтобы войти в карпом нужно было подняться по
железной вертикальной лесенке, сваренной из полированных труб нержавею-
щей стали. Так вот нагрянули очередные проверяющие, во главе зам.нач.
ПриВО ген.майор Белоусов "этот гад, вообще часто приезжал", куда при-
мерно они попрутся было известно, поэтому все объекты и их окрестности
были отпидарашены и блестели как у кота яйца (лс естествено не спал
сутки и более).Короче сидит в карауле расчет и ждет проверку, а они- ге-
нерал и свита (жополизы приезжие и местные) надвигаются клином по типу
рыцарей в "Александре Невском", и уже идут по подземному переходу. Сер-
жант уже руку к пилотке приложил, задницей нервно дергает... и вот ге-
нерал уже по лестнице карабкается, а лестница так и блестит, ее перед
этим ружейным маслом смазали, стены с мылом... полы с мылом и т.д.
В проеме показался генерал, а дело было зимой и он был в папахе "это
всех и спасло", и осталось ему только ногу закинуть, лестница рановато
заканчивалась, и чтоб ногу задрать, нужно было за что нибудь ухватится.
А массивный широкий люк, который открывал вход в подземелье был откинут
к стенке и сбоку у него маняще торчала скоба, вот за эту скобу генерал и
ухватился, потянул свою тушу наверх, но люк оказался немного полегче не-
го и естественно ухнул ему по черепу... Представьте себе картину - стоит
сержант, отдает честь закрытому люку и прислушивается к чудовищным матю-
гам, несущимся из под земли... слава богу, что жополизы генерала внизу
поймали, а то бы разбился на боевом посту.
Я почему так зло про них... да потому, что задолбали, как вспомнишь...
по чистоте туалета судят о боеготовности, поэтому Чечню позже и проебали
А что Союз развалится, я точно знал в 87 году, все как на ладони было,
все межнациональные отношения.

платице в горошек,
тонкое кольцо,
я лица не помню,
на х.. мне лицо

Идет мужик с павлином по Красной площади, павлин посреди площади
пристроился срать.
Мимо идет мент, подходит к мужику и говорит :
-- Здесь нельзя срать, здесь же Красная площадь !
Мужик отвечает :
-- Ну и что, смотри сколько голубей вокруг гадят !
-- Ну, голубь - это птица мира ...
Мужик :
-- Слушай, мужик, я бля буду, если мой павлин войны хочет !