Поиск по автору:

-Жанночк-а-а-а-а! Слышишь? Добей мужчине 100 рублей за набор женского белья, он вчера брал, ему лифчик нормальный, а плавки жмут, я  другой  дала!
-Девушка, черт побери, тише, зачем так громко кричать?
-Мужчина!  Не ругайтесь! Я понимаю, у вас  из-за тесных плавок было плохое настроение, но теперь-то все "o'key"!

-Сынок! Объясни, повысили же квартплату, что за энергопайки обещают еще ввести? Как в войну пайки были что ли?
-Бабушка! Нет, не военные пайки, но вы полпенсии за квартиру раньше отдавали, а теперь будете всю отдавать!

-В нашем мужском ансамбле танца плохо танцевать не получится.
-Почему?
-А наш руководитель даже на репетицию с серпом приходит!

Подарок мужчине на Новый Год? Спросить, конечно, можно, но дарить все равно набор " Нивея" или "Жиллет".

Администрация города: " Отныне и навсегда все парковки в городе становятся бесплатными" - и это не само содержание обращения, принятого на митинге автомобилистов против платных парковок,  так сильно  испугало администрацию, а устойчивый запах  ...горелых покрышек от переданной с митинга бумаги ! 

Ну и чё,  всполошись-то, не етти же, существо всё-таки  зовут по-человечески - Кончита!

-Алло, подруга! Мой парень-то оказался маньяком!
-Ну надо же, а  казался приличным мальчиком!
-Какое там, завлек меня пьяную на дачу и пытался сбежать!

2030 год( где-то в культурной России):
Слесарь-сантехник дядя Вова после того , как практикант уронил в колодец ему  на голову  разводной ключ, вылез и сказал следующее:
- Ты, человек, занимающийся мужеложеством, у тебя руки растут из места на котором сидишь, что ли? О, гулящая женщина, как больно! Ты, резиновое изделие N2 , быстро достань бинт из аптечки! Что стоишь, неумный человек?

Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:
- Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
- Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!

Мой знакомый повел четырехлетнего сына в детский сад. До этого сын сидел дома с бабушкой и с внешним миром практически не общался. Отец привел домой его из садика после первого дня и заметил, что сын сидит и пыхтит, сгоняя две складочки на коленке плотно к друг другу , а потом внимательно их разглядывает. Отец его спросил:
-Что это у тебя?
Сын ответил:
-Писька!
Отец потом мне говорил, что его не поразило, что сыну ее показали, а поразило, что показали в первый же день.

-Алло, скажите,Митя дома?
-Нет, он на митинге
-А Петя?
-А Петя на петтинге!

Саакашвили маленькой речкой затопил пол-Тбилиси, а в Одессе у него море....

Геймеры, не подскажите, где скачать продолжение игры - " Последний герой: выжить  в России"? Мой компьютер  отвечает, что таких еще не было.

-Алло, девушка, это опять вы звоните по объявлению? Я же просил приколисток не беспокоить меня и мою маму. Вы опять предлагаете мне на вас жениться?
-Да
-А мне мама сказала, что в девушке обязательно должна быть изюминка! В вас она есть?
-Передай своей маме-во мне столько изюминок, что я практически кексик!

-Начальник не справедлив? Вы как-нибудь сзади подкрадитесь с молотком.....
-А вы точно психотерапевт?

Изготавливаем недорого любые изделия на ваш забор и ворота, кроме изделий с изображением половых органов (возможно по отдельному прейскуранту). Мастерская художественной ковки.

Оптимистическое:

Улыбки сияют,
Толпится народ.
Вперёд, россияне,
И только вперёд!


Пессимистическое:

Бабла не хватает.
Озлился народ.
Житуха заела.
Ни взад, ни вперед!

Ночной стих
Светает. За компом снова я сижу
Глаза все время закрываю
Но из сети не выхожу
Наверно, болен я опять
Болезнь зовут – Компо-на-мать!

Я с утра хватил рассолу, чтобы стать чуть пободрей,
Черт, а где вчера оставил я подруг-друзей?
Ничё не помню, вот напасть,
Значит, круто оттянулись - вечеринка удалась!

Патриотическое

Да,встали мы на перепутье
Налево - вправо ли идти?
Ведь нам в TV товарищ Путин
Сказал чтоб перестали мы ползти!

Непатриотическое

Я шел на свет - было темно
И вдруг во тьме нога застряла
Гляжу – вокруг меня дерьмо
Иссякли силы- и мечта пропала!

- Алло! Катюха! Приезжай, родители на дачу смылись
- Не приеду
- Чего так?
- Потому что ты, Петров, идиот. Зачем ты прошлый раз, когда мы любовью
занимались, включил песню «Станочек, мой станочек» ?

Витя Юлю посадил
Ходит он довольный
Станет Юля президент
Будет ему больно!

После обеда Петров захмелел и почувствовал, что у него растут рога, он
позвонил жене на работу и в довольно грубой форме высказал ей свои
подозрения. «Блин, ты опять, как в прошлый раз, в обед пива «Козел»
напился» - ответила жена.

Мне тут как-то бывший десантник назначил свидание... у фонтана.
Подумала, на фиг надо, погода не жаркая, и не пошла.

Очередной раз доказано, что бессмертие человека невозможно. Это Петров, играя в пейнтбол и слывший среди друзей бессмертным, был пойман с бутыльком уайт- спирита в кармане.

-Ночью мне Геннадий Малахов приснился!
-По очищению хорошую диету тебе посоветовал?
-Нет, кулаком грозил, матерился и кричал: " Идиот, разве так можно -это же печень!"

Любовь? Она пришла не сразу.... где-то между третьей и четвертой!

Японский бизнесмен Хера Какого объяснил жестами, что он инвестированием средств в убыточную отрасль заниматься не будет!

Из новостей:
-Голый мужчина вышел на Садовое кольцо днем шестого марта!
Комментарий: - Не дождался восьмого ....

Что-то ничего не пойму- по грибы теперь в ноябре  пойдем  что ли?

-Ты что такой расстроенный?
-Понимаешь, на прошлой неделе ходил в горы, взял и краской зачем-то написал на скале: "Коля был тут!"
-Ну и что?
-Как ну и что? Стыдно, зачем  я , балбес, природу  испортил? И зовут меня Вова!

Гренада - современная мечта

 Я совесть  задвинул - стал баксы "ховать",
Земли чтоб  в Гренаде побольше прибрать. 
Я крал и делился, не в обиде "семья",
Свалить мне в Гренаду помогут  друзья!

-Лейтенант, большая удача, как вам удалось разговорить пленного компьютерщика ? В штабе никто не смог! 
-Товарищ капитан, это заслуга  сержанта  Петрова, он на гражданке был программистом. 
-И что говорил Петров пленному? 
-Я не понял, но тут частично записал: кончай флудить, думаешь жлоб затаренный, сейчас хакнем  антилич, и вешалку у тебя по-любому вырвем, будешь дальше всю жизнь хуже ламера глючного.

Конфеты "Коровка", мороженное "33 коровы", торт " Буренка" - съешь все сразу и замычишь! 

С друзьями  в ракете я выпивал
Ракета летела, работая в такт
Сторож детсада всех нас прогнал
Он космонавтики яростный враг

Да, у ракеты бутылок этаж
Но нет в этом нашей  вины
Большую заправку провел экипаж
Условия в космосе были сложны!

-А правда, что этот поисковик дает  инструкции, как сделать все что угодно?
-Да, и очень подробные! Какое слово ты хочешь задать ему в поиск?
-Дети! 

-Мама акула! Смотри, кто это там голышом барахтается?
- Это, сынок, пьяные русские туристы, близко никогда не подплывай - могут щукой обозвать, поймать, покусать....

Схватились за голову и отказались дать рекомендации ученые-психологи, приглашенные руководством банка, когда все сотрудники  на контрольный вопрос - " мечтали вы когда-нибудь ограбить этот банк?", ответили отрицательно, а новинка-бесконтактный  Детектор Лжи, незаметно  установленный в здании, показал абсолютно обратное, что 100% сотрудников, хотя бы  раз в жизни мечтали свой банк ограбить!

Спиртного взяли в поход столько, что восемь мужиков не смогли потушить костер традиционным способом, он только больше разгорелся, пришлось идти за водой на озеро....

-Чё -то  Толика  и Сашки не видно ? Они вчера нормальные от тебя  ушли ?
-Ну,Толик-то, вроде, ушел, а  Сашка уполз....
-Так это нормально, они всегда так уходят...
-Да, но в этот раз врозь и оба ...вверх по стене!
-Во, блин...а ты уверен, что они ушли?

- Холмс, посмотрите,официант принес счет, что говорит ваш метод- почему этот гуляш из зайчатины такой дорогой?
- Ватсон, судя по тому,  что шерсть нам попадалась в каждом кусочке , убили зайца из пушки и ее стоимость,похоже, нам тоже предлагают оплатить!

-Пройду по Абрикосовой, пройду и по Грушевского...
-Нет, по Грушевского у нас пока не ходи!

-Скажи, как можно, например, в Москве определить на улице американца?
-Американца? Я слышал, что они все носят трусы со своим флагом...

-Имя?
-Колобок
-Место рождения?
-Сусек
-Это в Англии?
-Нет, это у нас, поскребли...
-Рано, мог бы еще расти....

Наш депутат ворует, но он парень очень скромный
И  с олигарха не боится  взять откат  огромный
 А выбери другого, ему за место надо отдавать
Нет, старого мы  снова будем  выдвигать! 

К журналистам вышла Дженнифер Псахи,
"Ну, сейчас ляпнет",-проснулись зеваки.
Сквозь туманные фразы - смысл речи такой:
Россия наш враг, логики, ясно, нет никакой.
Ей коллеги вопросы - но отводится взгляд,
Не отвечает или бред невпопад.
Стал тут понятен департамента ход:
"Что с неё взять, а пургу пусть несёт!"

Вопрос армянскому радио:
-Можно ли забеременеть от воздуха?
Ответ:
-От воздуха в солдатской казарме можно!

Люся стала ненавидеть всех мужчин, потому что все, кого она впускала в душу, там гадили!

По законам жанра - подковёрные при чистке ковра вылезают наружу.