Повторные анекдоты

Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив поприкалываться, обращается к пареньку:
— Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце?
— Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.

Идут 2 парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

— Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
— Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

Если быстро прочитать названия трёх предметов мебели известной скандинавской марки, то можно вызвать дьявола, но явится он в разобранном виде.

- Деда, а ты кем в войну-то был? Форма у тебя на фотографии, какая-то странная.
- Да электриком, внучок. Вон видишь, на каске, две молнии?

Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.

-дорогая, у меня к тебе есть три вопроса...
-в жопу не дам!
-тогда два

-Доктор, меня, наверное,  ждёт самое ужасное?
-Будем закапывать...
-Я так и знала! Закапывать в землю...
-Почему в землю? Закапывать капли в уши!

— Маш..,может кофе?
— Коль..,а может сразу?

Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша чёрная… крышка.

Сидит на диване мужик и занимается самоудовлетворением. Ничего у него не получается — не может кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
— Вот дожил, блин… Даже самому себе уже не нужен…

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку…

Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу!

Если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО!

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора съе*ывать отсюда...

-Пойдём ко мне, родители на даче!
-Но я тебя не знаю, у нас ни одного общего знакомого нет....
-Путина знаешь?
-Да!
-Ну, так пошли....

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая

— Ты слышал, Андрея исключили из секции aльпинизма?
— За что?
— Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

В военной части второй месяц нет воды — штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба наконец присылают проверку по партийной линии! Проверяющий долго ходит по расположению части, всюду заглядывает, что то записывает и в конце дня заходит к командиру части.
— Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, партийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
— Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта?
— С удовольствием, майор!
Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану. Воды нет. Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством):
— А вот я так — каждый день.

Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.
Первый спрашивает:
— Ты чего такой злой?
— Есть хочу.
— Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
— Hе могу. Люблю я ее.
— Так как же ты живешь?
— Как-как, вот так: от месячных до месячных!

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

Приезжает человек с юга на север к своему другу. Заходит к нему домой, видит, хомяки под столом бегают.
Спрашивает:
— А чего у тебя хомяки под столом бегают?
Тот ему отвечает:
— Это не хомяки, а тараканы в шубах!

Диалог в Израиле.
— Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? — спрашивает гида турист.
— Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, — отвечает гид.
— А зачем?
— Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

Обьявление в туалете: «»Смывать обязательно — независимо от поставленных целей и достигнутых результатов»».

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Отэц-адыночка: одын ночка и ты отэц!

Новости трансгенной инженерии. Учёные скрестили попугая и сахарный тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.

Дал один мужик объявление в газету: «Кто найдет любимую кошечку моей тещи (дальше идут приметы этой самой кошечки), может получить вознаграждение в $100».
Его друзья спрашивают, мол, не слишком много ли предлагает.
— Hет, не слишком, Я эту тварь вчера утопил.

-Алло, девушка, это опять вы звоните по объявлению? Я же просил приколисток не беспокоить меня и мою маму. Вы опять предлагаете мне на вас жениться?
-Да
-А мне мама сказала, что в девушке обязательно должна быть изюминка! В вас она есть?
-Передай своей маме-во мне столько изюминок, что я практически кексик!

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

— Свобода ворам, х*й мусорам!!!
— Честно сказать, адвокат вы так себе..