Поиск по автору:

В жизни всегда можно найти много смешного. Пока вы читали эти строчки,   967 человек съели 13865 граммов гербалайфа в надежде похудеть!

Все, все, все, хватит, я спать хочу. Мадам, я ж вам не француз!

-Товарищ лейтенант,  рядовой Петров  сегодня на построении задал странный вопрос! Все очень смеялись! К чему ему это знать?
-Какой вопрос-то, товарищ прапорщик?
-Он спросил -  у моей мамы  еще аборты были? Вот и вы , товарищ лейтенант , смеетесь!

Вчера отмечали день рождения друга, у него все и заночевали. Утром я
встал – понял, что это не я. Лег спать дальше…

-Алло! Слышно? А зовут тебя как?
-Слышно-слышно. 17 лет. А тебе ?
-Из Екатеринбурга!

На мосту Петров окончательно растерялся и все перепутал, - вместо ключа от замка он бросил с моста невесту!

-Вот в газете  пишут, в штате Оклахома супруги в больнице поменялись полами и живут  дальше!
-Значит, ....миссис стала мистером, а мистер стал миссис....А дети у них есть?
- Нет!
-Это хорошо, что детей нет, а то дети "папа - мама" путали бы, и как  не крути, им новая свадьба нужна!

Знакомый американец на Садовом не смог найти туалет
Прыгал и жалобно кричал по-английски:"Туалетов нет, туалетов нет…"

Поздравляем Вы 100000-й человек, который ввел нашу волшебную фразу  "Хочу денег", и Вы выиграли миллион рублей! Вам необходимо прислать нам 1000 рублей, указав свой адрес, и получить почтовый перевод. С уважением организаторы интернет- игры "Хотим денег".

- Я забыл, яйцами бьются друг об друга на Рождество или какой-то другой
праздник?
- На Пасху, хотя, смотря какие яйца!

-Ну-с, больной, почему вы не встаёте, как вы себя чувствуете?
-Доктор, видите, вон летают две  мухи, так они сейчас  полчаса совокуплялись  у меня на носу, и не было сил из согнать!

Арсенал в Удмуртии:
- Рядовой, вы крутили эту ручку?
- Так точно!
- Идиот?
- Так точно!

-Такси на Дубровку заказывали?
-Заказывал, шеф, диспетчер не расслышал, надо Зубровку!Пару бутылок!

Алло, Лёха, отпуск с рыбалкой сорвался – тут у нас акулы…фукусимят!

-Заметил, после Чемпионата Европы, даже спортивный канал "Россия2" перестал транслировать Чемпионат России по футболу в Премьер-лиге.
-Так безнадега! На TV поняли, что деньги на ветер! Кто их будет теперь смотреть?

-Новенький, пойдем со мной, выдам тебе швабру - будешь асфальт ею прихлопывать!
-Скажите, прораб, швабра, она у нас вместо катка?
-Да, и бей так, чтобы нам с асфальтом далеко по области не ездить, а через месяц на это же место вернуться!

-Смотри, смотри, Люська, вон чувак, это наш новый сосед, по двору идёт! Котяра!
-Почему котяра?
-Видишь, собаки на него лаять начали!

-Баба Яга, ты что , старая, ночью с ума сошла, что ли?
-Солдатик, это Кащей из лесу приходил, он в темноте решил, что я как всегда на печке сплю!
-Ну, и где он теперь, противный, прячется ?
-В лес убежал под утро, возмущался, что сказка неправильная, так не бывает!

-Здравствуйте, редакция! Меня зовут Маша, мне 13 лет. Ответьте, что надо
сделать, чтобы стать пи…ой (пикантной) телкой? У нас все девочки в
классе хотят ими стать.
- Редакция: Дорогая Маша! Ничего делать не надо – надо просто подрасти и
все будет пи…о (пикантно)!

Ваня: " Скорее, Маша, неси пиво, тут бразилец Жо подаёт мяч. Удар! Гол-гол!!!"
Маша: " Бегу- бегу. Ой, не видела интересное из-за твоего пива! Как ты сказал, бразилец жопой даёт мяч, а гол он чем забил?"

Реклама в секс- шопе:
- Надувной мужчина "Грубиян" - всегда можно сдуть!

Вовочка , услышав по радио, что планируется  изъятия детей из семей за долги по ЖКХ, пообещал родителям исправить все двойки к концу недели.

Собрался в командировку на электричке в Москву. Терпеть не могу, когда
наушники запутываются. Потом сидишь, полчаса распутываешь их, как дурак.
Поэтому нашёл удобный пакетик и аккуратно их уложил. Достал в электричке
– ура, не запутались! Так, а плеер-то где? Блин, дома забыл!

Просто Болт .... Усейн ..... Усё у  него по резьбе!

-Почему Джин Псаки, учась в университете, занималась плаваньем только на спине?
-Дело в том, что плаванье на спине многим нравится из-за того, что  в отличие от других видов,  смотреть вперед не надо, поэтому мозги не нужны(отдыхают), просто глядя в небо тупо гребешь и всё. К сожалению, привычка пловцов-"спинистов", не включать мозг , и вследствие этого удары головой в бортик, сказались в дальнейшей  ее  жизни.

-Алло! Я по объявлению. Вы продаете голландскую надувную лодку в комплекте с надувной женщиной? А можно женщину не надувать, а то тесно, нас двое рыбаков?
-Понимаете, она шлангом с лодкой связана, не надувать не получится, но можно ее за борт бросить, пусть за лодкой сама плывет.
-Сейчас, минуточку... Слышь, Иван, бабу можно за борт бросить,  я же тебе говорил - они укуренные, чего-нибудь да  отчебучат ...

Увлекся я читая Твиттер, употребив при этом пива литр.
Не стану более читать, ведь вредно столько выпивать!

- Это бумеранг, бросай,он сам назад возвращается!
-Это гаечный ключ 24x27, он тоже возвращается ,только ты бросай его вертикально!

Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: "Динамо!"

Рындозвон...
над златоглаваю Москвою.
но даже самый тихий он,
кому-то не дает покоя!

2014 год. Однажды, попав в очередную многочасовую пробку  в центре Москвы, Сноуден не выдержал и написал Обаме письмо, в котором попросился на американскую каторгу!

- Запомните, недоумки, в армии отдают честь! 
-Товарищ сержант! На сухую?
-Солдат, что на сухую?
-Ну, честь отдают?
-Шутник, да? На сухую.... так больней!

Наконец-то под давлением общественности Олимпийский  Комитет  восстановил вольную борьбу, как олимпийский вид спорта, но по вине протоколистки  включил ее в программу зимних игр. Пришлось выпустить дополнение к протоколу - вольная борьба.... на льду и на коньках!

-Прочитала в газете - дипломированные специалисты обучают  котят по современным методикам. Так не взяли моего котенка, хоть и  платный вступительный экзамен был -  1000 рублей.  Сказали, что он туповат.
-Ты заплатила 1000 рублей? Тут надо разобраться - кто туповат? Ты почитай дальше в газете - эти специалисты еще набирают: щенков, хомячков и черепашек. 

Стих о том, как опасно русским ездить в Тайланд и увлекаться там абсентом и девушками


Пляж. Океан. «Все включено» и горький абсент.
Его, проклиная, с Юркой в баре торчим, невзирая на зной.
Девчушка с Пхукета «строит глазки» - смеется над нами.
Вдруг ветер и гул - все накрыло огромной волной.
Бывают в Тайланде нередко такие цунами.
Юрку тоже не смыло – абсент выручает порой.
От красотки следы на песке лишь остались со мной.

Частенько Петров теперь стал ночью падать с собственной кровати! Дело в том, что с недавних пор с одного края у стенки, видишь ли, спит КОТ, посередине жена, а с другого края он!

Пожелания женщине на Новый год

Пусть будут крутые курорты-отели
Пусть будет штук пять выходных на неделе
Пусть будут крутые гулянки-тусовки
От мужа пусть будут крутые обновки

А если бы матч сопровождали три танка "Армата" , то кто бы посмел ранить нашего вратаря?

Из прайса интернет- магазина: комплект белья для женщины мужской....

Всё, на лошадь сели? Поскакали и давайте-ка галопом....

Случайно в семейном архиве наткнулся на детские рисунки моего деда, оказывается, он раскрашивая квадратики, создал картину " Черный квадрат" гораздо раньше Малевича. Теперь дело за судом?

-Слышал новость - вечные двигатели из Сколково планируют ставить в автомобили ВАЗ. Назовут авто - СКОЛКОВАЗ!
-В смысле спрашивают - ну, сколько вас рискнет его купить?

Начинающие водители, знаете ли вы, что все машины семейства "ВАЗ" - это идеальные автомобили для частых познавательных поездок в автосервис? Приобретенный вами опыт будет бесценен!

Максим Галкин развелся с Аллой Пугачевой (она готовится к свадьбе с Басковым) и женился на Ксении Собчак. У них родился сын, которого назвали Филей - в честь отца... Ой, погодите,в дверь звонят- это приехали...санитары.

В Лондоне с большим успехом идет новый  спектакль  "Муму". В роли Герасима - Арсен Венгер, в роли  Муму - Андрей Аршавин. В отличие от классического варианта в лондонской постановке Герасим плачет, потому что  Муму ему утопить не удается!

-Удивительно, почему у вас все мужики такими тонкими голосами говорят? А как ваша деревня называется?
-Откусалово !!!

Экологические новости
Из Большого Занюхинска экологи  сообщают:
- У нас в городе, постояв около спиртового завода, можно очень прилично нанюхаться. Желательно, во избежание тяжелых случаев приносить с собой закуску. 

- Слушай, тут в журнале что-то такое мудрёное написано… «современное,
модернистское, концептуальное, немецкое кино»…
- Мудрёное? Это - порнуха!

- Алло! Здравствуйте! Не объясните, блондинке, что такое «трекер»?
- Ну, скажем так, это сайт, где живут «торренты»
- Живут «торренты»? Понятно, то есть без «трекера» эти самые «торренты»
умрут?
- Хм, не совсем, понимаете, просто невозможным станет скачивание, т. к.
не будет у них подсоединения к трекеру по адресу, указанному в
торрент-файле, они не сообщат ему свой адрес и хеш-сумму, на что в ответ
клиент не получит адреса других клиентов, скачивающих или раздающих этот
же файл. Понятно?
- Понятно? Блин! Еще как!

Хоккеист Анисин решил поиграть в Америке.
Это его первое письмо оттуда.

Проклятый АХЛ. Деньжат у них тут платят очень мало.
Вчера локтем по морде и по уху заехали мне в раз!
Ребята, я так теперь хочу назад в Динаму!
Уж лучше пусть Знарок натянет мне на ж... глаз!