Поиск по автору:

По ногам текло,- в гель не превращалось.

На автомобильном перекрестке стоит могильный крест. На кресте написано:
"На этом перекрестке сэр Сэм был прав!"

сидит мужик на берегу, рыбку ловит, а рядом собака его лежит.
вдруг поклевка! мужик тянет удилище, глядь а там корова.
он испугался удочку бросил, сидит молча на собаку смотрит, а та ему
говорит- Что уставился, я сама оху@ла!!!

Викторина в стиле КВН. Задача проста: требуется дать оригинальный
и веселый ответ на задаваемый вопрос. Вопрос был такой: "Сколько
будет два умножить на два"? Победил один студент, давший самый
оригинальный, по мнению жюри, ответ: "четыре".

Штирлиц шел на встречу со связником мимо здания Гестапо. Он сразу его
узнал-не по парашуту, который тащился сзади, и не по рации, которая
болталась сбоку, а по голубым рязанским глазам.

Как послушаешь по телеку заявления этой тупорылой американки К. Райз об
ихнем, американском превосходстве, так сразу думаешь: "Гондолида ты,
Раз, и два, и три.... вместе со своим Бушонком....

О реформах в России.
-----
Если вы - Американцы такие умные, то почему мы - Русские такие бедные.

КатяШОК- это понашему

Самая страшная клятва женщины:
Век х#я не видать....

Призвали чукчу в армию. По росту он попал в танковые войска. Через месяц
в части проводятся учения. Приехало много начальства. Командир полка си-
дит в головном танке и командует-"Первый на полосу". Первый танк трогается
на полосу препятствий. "Второй на полосу". Второй танк дви- жется на полосу
препятствий. "Третий на полосу". Третий танк стоит. "Третий на полосу"-орет
командир. Третий танк стоит. Командир с яростью вылазиет из танка, а из
третьего танка вылазиет чукча, снимает шлем и кричит-"Начальник,
я хуе...ю-шапка разговаривает.

В одном очень уважаемом московском магазине, торгующем в том числе
сантехникой, продается красивый импортный унитаз "My life" (Моя жизнь).
Это не реклама, это жизнь.
bob

Велик и могуч русский язык! Вот, например:
"небо в облаках" - поменяй местами слова - "облака в небе" - смысл почти
не измениля.
А вот "руки в дерьме" и "дерьмо в руках" - уже не так все хорошо...

Последние слова Матросова:"%баный гололед!"

В интервью телеведущему третьего канала 26 феврраля, бывший певец
народный Бюль-Бюль_Оглы, а теперь представитель официальный в России на
вопрос:" Скажите, а почему столько погибших на басманном рынке столько
азербаджанцев?", сказал, несколько замявшись:" Видите ли, хм.... эта
такая традиция что ли.... мы здесь давно торгуем....".
ПОБОЛЬШЕ БЫ ТАКИХ ТРАДИЦИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Нотар! СТРОЙ ПОБОЛЬШЕ ТАКИХ ЗДАНИЙ!!!!

Табличка в окошке полузакрытого "Макдональдса" на Люсиновской (месяц
назад) "В связи с аварией водопровода, из напитков в наличии только
молоко в пакетах".
bob

В ответ на Заявку о Курниковой и Иглесиасе.
Кто сказал что Курникова шустрая, да Иглесиас старается закосить под
расказчиков анекдотов про эстонцев.

Навеяно сессией:
Плох тот студент, который не мечтает стать генералом.

Даже не знаю история это или анекдот, однако....

В общем довелось мне собирать Intel`овский сервер, то бишь весь из
интела.
Отклываю коробку с корпусом, открываю доку - и начинаю ухахатываться - в
коробке лежит сидюк с драйверами для чего бы вы думали - коврика мышки?
Нет, для корпуса.
Но это только пол-дела.
Отказался этот сервер заводиться и просматривая что лежит на саппорте,
обнаружил замечательный документ (для желающих убедиться -
http://support. intel.com/support/motherboards/server/ta-351.htm)
следующего содержания: Intel has found that RAID controllers may
simultaneously mark multiple drives as failed on the Intel® SR2050 and
SC5000 Server Chassis platforms. Drives will not operate when marked as
failed.
что означает, что корпус, не содержащий управляющей электроники может
самовольно пометить подключенный к рейду винчестер как дохлый.

Вот уж воистину - коврик выпустил недопустимую операцию и будет свернут

Стоит негр, ссыт и смотрит на свой член:
- Пейте без остановки напитки из Черноголовки.

Гуд бай мой мальчик, гуд бай мой синенький.
Твоя печенка отъезжает навсегда.

Утро.Просыпается жена и видит что у мужа трусы залиты липким семенем.
- Дорогой, кто тебе приснился!!?
- Ты дорогая.
- А что мы делали? (говорит она лукаво)
- Я тебя душил!!!

Байки из склепа, или воспоминания о будущем.

Как в любой государственной структуре, в КГБ все происходило, происходит
и будет происходить в соответствии с законами бюрократической процедуры,
которые слабо связаны с реальностью, не говоря уже о здравом смысле.
Когда мой приятель начинал там службу, он уже прошел высшее техническое
образование, пяток лет отработал в НИИ и без священного трепета
относился к конторе. Поэтому, когда он получил из Управления КГБ Украины
по Н-ской области сов. секретный пакет с сопроводительной за подписью
местного генерала о вскрытии фактов, подозрительных на вредительство и
письмом, в котором неизвестный бдительный гражданин сообщал, что
тщательное изучение учебника Перышкина по физике привело его к мысли,
что радиолокация в принципе невозможна, а все так называемые
радиолокационные станции – результат обыкновенной подтасовки в целях
вредительства, растраты и получения незаслуженных наград. К этому бреду
был приложен целый том арифметических выкладок с применением формул из
учебника и резолюция руководства – перевести на русский язык, проверить
и доложить. Руководству было доложено, что генерал спятил, и вопрос бы
был забыт, но через месяц пришел новый том с новыми выкладками и грозным
вопросом – почему не принимаются меры по предотвращению неслыханного
вредительства, связанного с колоссальным материальным ущербом?
Попытки договориться с местным руководством по-хорошему ни к чему не
приводили. Почуствовав вкус легкой победы по добыванию отчетных позиций,
Н-ское УКГБ продолжало аккуратно раз в месяц скандалить в письменной
форме, и в результате нарвалось. Раздувшись от собственной значимости,
их генерал направил очередную бумагу через голову всех своих начальников
прямо на Зампреда КГБ СССР с жалобой на волокиту и халатное бездействие,
тут уж пришлось собирать главных конструкторов радиолокационных систем и
готовить обстоятельное заключение. В результате в два адреса – в КГБ
Украины и УКГБ по Н-ской области за подписью зампреда КГБ СССР тихо
отплыл п..ц с пожеланием более ответственно относиться к документам,
направляемым в Центральный Аппарат ведомства. Спокойствие было
восстановлено, а потом вообще стряслась перестройка.
Моралей здесь целых две – во-первых, в нормальном государстве спецслужбы
должны быть загнаны под лавку, так как они питаются сплетнями, ни за что
не отвечают и могут запросто закрыть Америку или объявить закон Ома
вредным и неправильным
Во-вторых – никогда нас хохлы не полюбят.

Хват

клиторгический сон

Что получится если объединить все политические партии России? КПСС

Из конфы НЕВРОНЕТ:

Онан: > Ну, все грехи сваливать на презерватив - не стоит. Я и сексом
занимаюсь в резинке и дрочить с презервативом пробовал - проблем
никаких, правда, ощущения совсем другие, причем в первый раз проблем
тоже не было.

SP: >Дрочить в презервативе? Ну ты перестраховщик! :-)) Надо тебе
попробовать есть в противогазе

Cheb: >Дрочить в противогазе - это для экстремалов! Ну, в смысле, если
шланг (противогазный) зажать наглухо.

Жизнь была бы гораздо интереснее, если бы была похожа на порнофильм.
bob

прочитал:

Как приготовить яичницу?

Черным-по-белому: возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...


По-украински: займите у соседей 2 яйца...

По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые
деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...

По-английски: дождитесь завтрака...

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...

По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...

По-фашистски: оторвите яйца у еврея...

По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски: возьмите яйца песца...

По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Дописал:
по-путински: найдите пещеру с террористами и оторвите два яйца у
крысы....
по-газпромовски: засуньте дав яйца ющенко в газовую трубу....
по-чукотски: поймайте абрамовича.....

Акция Билайн достарбайтерам:
"Зарегистрируйся в миграционной службе до марта месяца 2006 года, и ты
получишь в подарок полосатые штаны, полосатую майку, надзирателей, а
также таких же полосатых соседей по камере!"

Последние слова Pyrosa: последние слова....

Девиз алкаша:"Солнце вышло из-за туч-надо срочно выпить хуч!
Солнце спряталось за тучу-тоже срочно выпить хуч!

Не все то помело, что Андерсон....

Салон красоты "Жмурик" - все для ваших бывших родственников...

Вчера на студии Мосфильм прошел кастинг на роль Дуремара для новой
постановки "Приключения Буратино и Золотого ключика". Победу одержал
министр обороны Иванов. Поздравим его, товарищи, вот только пиявок ему
ловить не придется: в Генеральном штабе их жоть отбавляй....

Кричалка для тех, кто против НАТО:
- Съело НАТО
кусок гавна то! -
Кричалка для тех, кто за НАТО:
- НАТО - это пиздато!

Навеяло вечерними новостями ОРТ от 20 марта сего года.(назначение на
должность чиновника).
"В связи с нехваткой чиновников, секретный отдел администрации
президента начал клонирование
чиновников, первым клоном стал товарищ по фамилии ПУТИлин. На очереди
такие клоны как: Медведилин,
Фрадкилин, Грефилин, Иванилин и другие. Больше оптимизма, товарищи!"

Дело было в далеком 1999 годy, а точнее 24 февpаля в день моего pождения
(17 лет). Мы с дpyзьями pешили отметить его как обычно, взяв побольше
спиpтного (3 литpа водки и 6 литpов пива). Чеpез час мы yже созpели.
Комy-то пpишла в головy мысль пойти к знакомой девченке. Вызвав лифт, мы
поняли (с тpyдом), что все не поместятся в него. Да кстати нас было 9
человек. Общими yсилиями нам yдалось запихнyть последнего человека.
Пpоехав паpy сантиметpов, лифт почемy-то остановился, но yже чеpез 5
минyт мы поняли, что мы застpяли. Тyт-то все и началось. Дело в том, что
лифт был стандаpтным метp на метp, явно не pасчитанный не девятеpых
человек, да еще и одетых в зимнюю одеждy. Сначало всем было весело до
того момента как один из моих дpyзей начал извеpгать выпитyю им жидкость
пpямо на нас. Чеpез несколько минyт к немy пpисоиденился еще один, а за
ним и еще несколько. После часа блевания дpyг на дpyга мне в головy
пpишла мысль, что мы пpосто захлебнемся в этом лифте. Мы yже с тpyдом
могли стоять на полностью yблеванном полy. Самый гигиеничный из нас на
блевал себе полный pyкав кypтки. Пpошло 1,5 часа. Тyт погас свет и мы
yслышали голос лифтеpов. Они сначала не повеpили, что нас 9 человек, но
это было так. В завеpшении всего один из нас даже yмyдpился сходить в
тyалет не снимая штанов (истоpия yмалчивает его имя). Вскоpе двеpи
откpылись и мы все yблеванные вышли на yлицy, где начали кататься по
снегy, очищаясь от блеваты. Это было самым запоминающимся днем pождения
в моей жизни. Я сильно пожалел, что не взял с собой видеокамеpy.
Пpислал Mr VOVA Самаpская обл. г. Hовокyйбышевск

... вот такие пирожки с котятами - их ешь, а они гавкают, потому как
хот-доги....

Гос. Думе просим решить вопрос о переносе памятника Петру в Петергоф....

Тема не иначе как "Казус"
Время: нищие совковые 90-е
Место: "Славное море священный Байкал" в разгар короткого турсезона,
скажем вторая половина июля.
Две компании: первая - безрезультатно проболтавшиеся в поисках рыбы
около недели трезвые, голодные и поэтому злые рыбаки на небольшом катере
вторая - приехавшие отдохнуть дикарями на берег пролетарии нефтехимии в
составе 7-10 семей с женами, чадами, а также с некоторым набором
потрепаных годами и выпитым в непривычном количестве спиртного тещь.
У мужиков-рыбаков (также "М") наблюдается полное отсутствие рыбы. У
отдыхающих (также "О") обилие водки, самогона, закуски, среди которой
дифицитные в то время буженина, колбаса, сосиски.
При чем здесь Уайт-холл, любой экономист включил бы заключенную сделку
во все учебники политэкономии: был заключен фьючерный контракт в чистом
виде. Мужики выменяли у "О" водку и закуску на рыбу, которую, в
принципе, уже даже не рассчитывали поймать.
Не доверяте тещам (далее также "Т"), в двойне не доверяте чужим тещам:
одно из этих злобных существ, стремясь сэкономить на колбасе, не
подорвать здоровье дочери и внукам, и, одновременно пытаясь побольше
хапнуть, поменяла на существующую только в ее представлении рыбу
несвежую палку колбасы. В ответ на претензии "М" ею было заявлено:
"Колбаса хорошая, если не доверяете, то я съем ее напопалам с вами", на
чем и было порешено.
Примерно в это же время на море спустился обычный для тех мест туман,
такое плотности, про которую говорят "как молоко", тогда же
некондиционная палка колбасу была съедена концессионером и конкурирующей
организацией на паритетных началах. Примерно в течение 30 минут оба чуть
было не обсерающихся чудика сидели и смотрели друг на друга. Первой
дрогнула от потресаящих сраку позывов слабая половина: найдя более или
менее благовидный предлог она куда-то ушла. После этого мужику более
ничего не оставалась как сообщить честной компании, что он "что-то,
где-то забыл" и по необъяснимым причинам двинутся в направлении,
диаметрально противоположном его катеру.
Туман хоть вешай топор, первозданная природа, оправлять естественные
надобности можно везде. Одной рукой снимая портки, другой нащупывая в
кармане клочек бумаги, причем не важно какого размера, матеря в
полголоса накормившею его несвежим продуктом "Т", почти уже обосравшись,
мужик забегает за соседний холмик, где устраивается поудобнее с чувством
блаженного облегчения. В этот момент раздается такой оглушительный
пердешь, а также характерные для больных дизентирией (сальманелезом)
звуки дресни. Повернувшись на источник звука "М" к своему стыду увидел в
2-3 метрах от себя накормившую его "Т", (чужую), которая увидела его
несколько раньше.
Время сидения двух конкурентов так и не выявило у кого больше совести
(такта, воспитанности), по очень простой причине: альтернатива
предлагала лишь два варианта - или молча срать, либо полностью
обосравшись, подтянуть штаны и молча уйти. Так эти два любителя колбасы
и сидели до тех пор, пока женщина величаво не поднялась, не подтянула
юбки и не удалилась с видом оскорбленой в лучших своих чувствах королевы
(все эпитеты последнего предложения только в сознании "Т").
Рассказалась довольно глуповатая история, из которой можно сделать
только один поучительный вывод, изложенный самим мужиком: "Относился я к
женщинам как к небесным созданиям, а оказалось, что физиология "богинь"
таже, что у "М", а чувства стяжательства развиты на порядок выше.

по поводу "крутой" военной операции США в Ираке (навеяло)
..."Эх Самаррра гооородок.... неспокооойнннааая яяя....." визгливым
противным голоском пропел Буш перед подписанием документа на проведение
операции.... и подумал:"а ведь п..лей мы все равно там получим...."

... Все....... нам пришла ЖО`ПА..... подумали спартаковцы, увидев как в
их сетку влетает победный, третий армейский гол.... Увы, кубок опять не
наш....

Знаете ли вы, что первый русский был хохлом?