Поиск по автору:

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Взяточник.

Вечером минувшей пятницы российские ученые нашли ранее неизвестный повод.

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы начинают бороться с гомосексулизмом.

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

Девочка: то, что тебе наговорили про меня - это неправда.
Женщина: подписываюсь под каждым словом.
Бабка: а вот была еще одна история по пьяни...

Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов.

Гаишник, отказавшийся брать взятку, признан иностранным агентом.

- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...

Только охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - все равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

Девочка дома решает задачу:
- Площадь кухни 9 кв.м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры...
Она в сердцах:
- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле и ног у нее больше.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

Письмо в газету:"Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?"

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.

Диктатура - это, когда одним можно все.
Даже то, что нельзя.
Другим нельзя ничего.
Даже то, что можно.

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...

Жизнь, она как конфеты... кому с коньячком, а кому сосательные.

- А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!..

- Какая у тебя интересная татуха на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Вам хуево.
- А, спасибо.

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете:
дубовый стол, на столе бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом пулемёт. На стене балалайка и будёновка. Во дворе танк, а на крыльце медведь...
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!

Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.

Если человек может лежать на полу ни за что не держась - он еще не пьян.

МИЛЫЙ, СЛАДКИЙ, ДОРОГОЙ - береги
яички..., разузнала я пароль, от ТВОЕЙ
странички!

Парадокс. В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу одной охуевшей партии.

Вопрос к знатокам:
- Как назывался электрический скат до того, как появилось электричество?..
- Шайтан-камбала

Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.

Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы.

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

Храните деньги в сберегательных долларах.

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично!

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

Еще в марте было понятно, что "это был трудный год".

Когда удается кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь еще более удачное место для парковки.... с женитьбой такая же хуйня...

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пиздит, либо вы женились...