Поиск по автору:

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

- Мне показалось или ты охуела?
- Я охуела!
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хуле мне.

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор.
Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить.
Приходишь и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22Мф".
Тебя громко спрашивают: "Какой? Электролит? Тантал? Выводной? SМD?".
Ты: "Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их четного количества моя жизнь осталась прежней.

Когда говорят "10 лет назад" - я думаю о 90-х, а не о 2014-ом.

Детей пугают дядями, дядей детьми.

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

Диктатура - это, когда одним можно все.
Даже то, что нельзя.
Другим нельзя ничего.
Даже то, что можно.

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так: 1.
Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика. 2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия. 3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде. 4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк. 5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика. 6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям 7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др. 8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки. 9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.... А ниже несколько приписок мелким шрифтом со звездочками!

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...

Фея от ведьмы отличается только настроением.

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ок. Надел пиджак, набул ботинки...

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

Заключенный рассуждает: "Какая это все- таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и за это теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы.

Есть нехорошие предчувствия, что скоро экстремистом будут считать того, кто не верит, что 800 грамм это килограмм, 850 миллилитров это литр, а девять яиц это десяток.

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

В стране, где есть железный порядок, тебе всегда есть место за решеткой.

- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

МИЛЫЙ, СЛАДКИЙ, ДОРОГОЙ - береги
яички..., разузнала я пароль, от ТВОЕЙ
странички!

Жена мужу:
- Знаешь, чего я хочу?
- Всего!
- Это во-первых...

- Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов.

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.