Поиск по автору:

МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.

Люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

На собеседовании...
НР: - Как бы вы могли описать себя?
Я: - Словами, но я приготовил танец.

Почистил уши - стали выпадать наушники.

В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки - сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.

Женское.
Дом там, где кремы.

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошёл с ума от радости...

У меня нет ни одного врага, но все друзья меня ненавидят.

Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно трахать!

Стою на платформе, жду свою электричку.
Большинство платформ, если кто не в курсе, огорожены трехметровым
забором.
В месте примыкания забора к зданию метро с турникетами, в верхней трети
небольшая щель, из-за дугообразного профиля забора. Через эту щель на
платформу пытаются проникнуть два безбилетных туловища. Одно из них в
щель просачивается, а второе застревает. После нескольких рывков тело
вырывается из западни, и произносит сакраментальную фразу.
- Ну пиздец, вообще, блядь охуели, не пролезть...

Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне
компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

- Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
- Ну, ты деревня. Да это же Кремль!

Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век...

Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды.

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

Ничто не обходится нам так дёшево, как хотелось бы.

- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!

Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на сиськи.

Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. - Здороовый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!

Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.

Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!

Я позвоню вам в пять утра..... Узнать..... ругаетесь ли матом:......

Сначала все будет хорошо, потом ты все испортишь. Прости за спойлер.

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.

Лучше меньше, но бабу.

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...

Никогда не было так хорошо - и вот опять повторилось...

- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу.

Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

- Один мой знакомый в Арктике работает - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается...

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.

- Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты говно, и забудем.

Продавец-консультант - это человек, которому можно безгранично и
безнаказанно ипать мозги, когда все окружающие уже послали тебя накуй...

Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.

Секс-шоп "Штучки-дрючки".

У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".

Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!