Поиск по автору:

- Чем больше девушек-недотрог и лесбиянок, тем больше геев, зоофилов и насильников.
- Получается, что бляди и проститутки лечат общество?

Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью...

В Москве несанкционированный митинг в честь Дня защитника отечества был разогнан защитниками отечества.

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!....
Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

Вот расскажите, как шутить так, чтобы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?

Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.

ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Главный в доме тот, кто платит за интернет..

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!

- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!

МТС: На шаг впереди! Доступ к запрашиваемому вами ресурсу ограничен! Сайт еще не запрещен Роскомнадзором, но мы на всякий случай его заблокировали.

Надо носить маску и перчатки... И фомку.

Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.

Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.

РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Чубайсу наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.

Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда
их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не
помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.

- Вчера с зарплатой возвращался домой и в темном переулке подошла обалденно красивая девушка в мини юбке, и спросила: "Закурить не найдется?"
- И чем закончилось, наверное налетела банда амбалов и начала бить?
- Нет, но в итоге я остался без денег, как будто налетела банда амбалов и начала бить.

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?

Мария: Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг"
Мария: Ан нет, талант не пропьешь. Недавно прислал еще оригинальнее - "С 08.03"

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го
числа!

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка"
начала появляться и внутри квартиры...

- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
- Поэтому ты пошёл в десантники?

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

- Настоящий самурай может сделать оружие из дерева! Это история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отметелил противника веслом?
================
Таких самураев в России-матушке пруд пруди.

- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

- Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...

Интим не предлагать!
Но не терять надежды.

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед
стиркой вытащить...

Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.

День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!

Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
-"Fаirу" добавляем!!!

Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?

Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".

Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.

Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом...

Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально...

Ночной кошмар Новодворской: воскресший Ленин перепутал её с Крупской.

Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

Голова нужна, чтобы прикрывать жопу.

Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.

Лайфхак.
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 15 лет старше.

Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.

Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»