Поиск по автору:

Так называемый овощной "набор для борща" подорожал на 300%.
Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.

- Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
- А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?

- Что этот у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

За последние тридцать лет Россия успешно конвертировала солидное представительство в списке нобелевских лауреатов на обильное членство в списке "Форбс".

Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой:
- Ну чё ты, а?

Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Урюпинска решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: - Только бы в глаз не дал!

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж говорит:
- Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена: - Зато, какие рога красивые. Муж:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

У Дракулы спрашивают:
- А откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!

В Москве задержали всех человек.

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Работа над собой - это худшая работа на свете.
Мало того, что за нее мне вообще не платят, так еще и начальство ебанутое, и чая с печеньками нет.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.

Своим искусственным дыханьем спасатель лопнул мужика.

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?

Если у вас заканчивается терпение, переходите к долготерпению.

Если б вы знали, Как меня бесят хокку!
Тихая осень.

Когда я маленький и голый, смеясь по улице бежал, все поголовно умилялись, теперь эффект совсем другой.

- Говорят, появилась информация о последних часах патриарха Кирилла
- А он что, умер?
- Нет, ещё одни часы купил.

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.

Как известно, если свистеть, то денег не будет. Но если денег и так нет, но все равно свистеть: в долги залезешь?

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.

Жена расставляет в холодильнике только что купленные куриные яйца. Говорит мужу: - Дорогой, учти, слева четыре яйца - из предыдущей партии. - А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

- Сцуки! Взломали мой пароль qwеrtу! Попробую-ка 12345.
- Не годится. Сейчас нужно, чтобы были и цифры, и буквы. Не менее восьми.
- Ну, пусть будет 12345vzр.
- А почему vzр? Как запомнишь?
- 12345, вышел зайчик погулять!
- Классно, тут хрен кто догадается. Так какой, говоришь, у тебя аккаунт?

- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!

- Как Вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Новости Почты России:
на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.

Месть - поступок, необходимый для восстановления душевного равновесия.

- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- Что!?
- Икры, говорю, съем еще.

- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

- Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.

Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...

Добрые вампиры едят гематоген.

Измена высшего порядка - это когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.

Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы.

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.