Поиск по автору:

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...
И вдруг появляется женщина...

Молодость - это когда секс еще - развлечение и приключение.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

Езжай по правилам, потихоньку и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники.

Акция от "Лукойл": Заправься сегодня и сэкономь на завтрашнем подорожании топлива.

До зарплаты еще две недели, а какать уже нечем.

Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как предательство, измена Родине и подрыв национальных интересов?

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призёры, занявшие 2-е и 3-е места, по 32 и 16 пожизненных срока соответственно.

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - « Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы:
"Это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!

- Ты чего тут целых два листа напечатал?
- Это все вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?

Поставили бойлер - так прикольно - открываешь кран, а оттуда горячая вода...

Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.

Я не ищу в жизни лёгких путей!
Лечишь зубы у проктолога?

Объявление: Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром... и нераздолбанными воротами в этот мир.

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

- Вся жизнь пролетела перед глазами. Оказалось просто соседские дети говном кидаются.

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
- Нет, с алкоголизмом.

Ну, и что плохого, если руки растут из жопы? Зато можно шнурки завязывать не нагибаясь!

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

Нудисты - это люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми.

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

Прочел на первой полосе новостей:
Президент Руанды правивший 17 лет переизбран на новый срок 99% голосов избирателей.
На всякий случай перезвонил знакомым и уточнил название страны, в которой мы живем.

А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, - отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

Сижу, жду заказа в магазине плеер РУ. Там один из менеджеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Саnоn 400D"? Нет ответа.
Крикнул ещё раз, нет ответа. Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала." Первый:
"А. Кто заказывал у меня красивенький чёрненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами"?!

- Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!

Перед тем как идти в гости, разложите диван-кровать.
Когда бы и с кем вы не вернулись домой, поймёте, насколько мудро поступили!

Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё".

- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.

Ну что давайте теперь спариваться, сказал мужик и сел перед кучей выстиранных носков..

Зайдите в свинарник.
Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. Те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в политике

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт самогона.

Вчера заходил в магазин "Конфискат".
Одно барахло с китайского рынка!
А где же наркотики, золото, валюта, оружие?.. Куда они, уроды, всё это-то девают?!

Скажи, кто твои друзья, и я скажу, какие у тебя перспективы.

В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...