Повторные анекдоты

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала и сказала:
- А сейчас - рекламная пауза!

По-видимому, у моих соседей квартира была изначально полностью заполнена бетоном, поскольку вот уже два года они расширяют себе жизненное пространство при помощи перфоратора.

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить пока не согласится!!!

Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Всё, трындец! На работу идти некому...

Хочешь сэкономить, пригласив девушку в ресторан?
Когда вы сядете за стол, и официант принесёт вам меню, начни с фразы:
- Ну, толстуха, выбирай!

- Дорогая, какая твоя любимая поза?
- Когда ты сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо.

- Ну вот, опять замуж выхожу!
- В пятый раз?! Свадебное платье и фату будешь покупать?
- Обязательно! У меня же в салоне для новобрачных бешеные скидки!

Женщина родила рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать, потому что у них с мужем в роду рыжих не было...
Врач вызывает мужа и строго спрашивает:
- У вас с женой секс как часто?
- Ну... раз в два месяца...
- Ну вот и полюбуйтесь, что вы своим ржавым хреном наделали!

Полицейским новая форма не нужна. Их и ПО ЛИЦУ сразу видно..

- Снегурочка, а почему вы ходите с обнажённой грудью?
- Да Дед Мороз по пьяни бороду где-то потерял.
- А причём тут его борода?
- А чтоб внимания не обращали...

В маршрутке.
- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного.
- Но если мешает - скажите! Я уберу.
- Хорошо, но на самом деле - всё нормально.
- А мне кажется, что она всё-таки вам мешает. Вы из-за неё как-то неудобно сидите.
- Да, пожалуй, есть немного...
- Ну, тогда мне нужно её убрать?
- Ну хорошо, уберите, пожалуйста.
- Куда?! Куда, б***ь?! Ну посмотри, куда я её, б***ь, уберу?!

Не пиздите - не пиздимы будете!

Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.
- Ваши права.
- А что это такое?
- Ну, вы даёте!.. Это такая штука с вашим изображением.
Блондинка долго роется в своей сумочке, достаёт зеркальце. Посмотрев в него, вручает гаишнику и спрашивает:
- Может быть, это?
Он, тоже посмотрев в зеркальце:
- О! Что же вы мне сразу не сказали, что вы тоже в полиции работаете?

На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

Прокурор: Истина в вине!
Судья: Истина в доказанной вине!

Летящей походкой я вышла за водкой и скрылась из глаз под машиной "КАМАЗ"...