08 февраля 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ троллейбусе:
- Будьте добры, передайте, пожалуйста, на билет.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- Спасибо за спасибо.
- Спасибо за пожалуйста, спасибо.
- Спасибо за спасибо, пожалуйста.
- Ты что, старый хрыч, меня подкалываешь?!
- Да пошёл ты на хер, козёл!..
- Будьте добры, передайте, пожалуйста, на билет.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- Спасибо за спасибо.
- Спасибо за пожалуйста, спасибо.
- Спасибо за спасибо, пожалуйста.
- Ты что, старый хрыч, меня подкалываешь?!
- Да пошёл ты на хер, козёл!..
- Почему Путин сделал пластическую операцию на лице?
- Потому что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
- Потому что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
- Бог есть?!
- Бога нет!
- А когда будет?!
- Бога нет!
- А когда будет?!
- Дорогой, почему, как только я начинаю петь, ты сразу подходишь к окну?
- Чтобы соседи не подумали, что я тебя в это время избиваю!
- Чтобы соседи не подумали, что я тебя в это время избиваю!
В церкви идёт церемония венчания. Всё проходит нормально.
После её окончания новоиспечённый муж подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен, святой отец?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Муж суёт руку в карман, достаёт оттуда 10 копеек и протягивает священнику.
Тот в недоумении подходит к жене, приподнимает фату, снова подходит к мужу и отдаёт их обратно...
После её окончания новоиспечённый муж подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен, святой отец?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Муж суёт руку в карман, достаёт оттуда 10 копеек и протягивает священнику.
Тот в недоумении подходит к жене, приподнимает фату, снова подходит к мужу и отдаёт их обратно...
В новостях по радио: - Питерский "Зенит" купил футболиста Халка за 50 миллионов евро!
Отец сыну: - Сынок, ну сколько можно над учебниками сидеть? Шел бы ты в футбол поучился играть!
Отец сыну: - Сынок, ну сколько можно над учебниками сидеть? Шел бы ты в футбол поучился играть!
Кулинарный совет. Если в гречку при варке добавить немного семян голландской травы, каша получится не только вкусная и полезная, но и счастливая.
- Все бабы, как бабы... а я у тебя богиня!
- Ага, и тебе в Индии поклоняются.
- Не поняла?
- Ну, у них там корова - священное животное...
- Ага, и тебе в Индии поклоняются.
- Не поняла?
- Ну, у них там корова - священное животное...
Самый смешной анекдот за 14.05:
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.