Поиск по автору:

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!

Сначала думаешь, что у вас доверительные отношения. А потом он фотографирует шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.

- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...

Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

Представляю себе сюжет шпионского боевика.
Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп - а она хуяк - не читается.

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr'у загружать обновления автоматически.

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..

С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца
почесать не могут.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к
стоматологу.

Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили.
Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.

что интересно, нет ни одной богатой православной страны.... с чего бы это?

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и
сисек немного...

Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...

Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его А комар улетел.

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!

Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации

Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п"здить... и валить всё на старческий маразм.

У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С:
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется...

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!

Женские откровения...
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.