Поиск по автору:

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки... И ведь даже не обзовешь такого - потому что у него шпага была.

- До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера наконец смог и представил.

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

Кошки - это маленькие женщины в шубках.

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Чем меньше женщину мы любим, тем толще кошка у нее...

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри?!

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Следом за "Отрицательным ростом" (падение уровня доходов) пополнил на днях за просмотром новостей словарный запас "Реверс инженерией" (узаконенное воровство зарубежных технологий) и "Параллельным импортом" (официально разрешенная контрабанда).

Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам.
Это был первый звоночек.

Пора заканчивать проводить олимпиады в Пекине.
После них всегда какая-то херня происходит.

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Фрося!
- Хм... Значит, так, Фрося, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Человек в штатском - вовсе необязательно, что сотрудник органов госбезопасности.

- Возвращаюсь на день раньше из командировки, захожу в квартиру, заглядываю в шкаф, а там пусто! Смотрю на кухне - пусто, открываю туалет - то же самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост! У меня квартиру обокрали!

Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.

Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил.
А некоторые взрослые считают, что он живёт в постели.

Места для парковки автомобилей людей с ограниченными возможностями были заняты автомобилями людей с неограниченными возможностями...

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придется возмещать себе моральный ущерб

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана.

- Дети есть?
- Нет.
- Почему?
- Повезло.

- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Чем труднее народ держать в узде, тем больше фальшивая угроза извне.

В России отменили требование иметь в автомобиле жилеты!
Так, на всякий случай.

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер".
Вот такой вежливый гаишник мне попался...

Совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

- Интересно, а Иисус носил крестик?
- Да, но только один раз.

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.