Поиск по автору:

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера платил.

В самой хорошей мастерской по изготовлению ключей не надо приносить образец, достаточно назвать адрес и вам изготовят дубликат.

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что - нибудь...

Человек начинает чувствовать себя обеспеченным, когда понимает, что может нанять киллера.

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где спрятана марихуана.

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Банки:
- Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.
Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.
Банки:
- Мы бессильны!

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?

А Степану я б дала, у него антитела.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

- Почему вы любите заниматься дайвингом?
- Вокруг красивые полуголые девушки, и - они без звука!

В каталоге советских игрушек идеально описано мое похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

У каждой женщины есть история о принце, которому она так и не оставила хрустальную туфельку...

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

Утром секретарша с испуганным видом заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел.
Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак?!!

- Скажите, миллион это много или мало?
Это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

Палестина обогнала "Роскосмос" по количеству запущенных ракет за год.

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался,
бедный".

А если с мужем - то "импотент чертов".

"Durех" прекратил продажу презервативов в России.
Ебитесь как хотите, заявили в пресс-службе компании.

- Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле « Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.

Мэр Собянин сообщил, что « Москва справилась со старением населения».
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев.

кто способен разбудить спящего тот способен на любую подлость

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

- Вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.