Поиск по автору:

В московском гипермаркете:
- Мужчина успокойтесь пожалуйста, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

Немного проанализировал свои чувства.
Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.

Я не умею водить машину. Зато видели бы вы, как я езжу на метро! Залюбуешься!

ОДЕССА.
- Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- Он в командировке?
- Нет.
- Он в отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри: пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы, способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление лап и головы шарнирное. Глаза стеклянные."

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

Для России важен размах, а не результат.

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки".
И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики.

Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.

- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

- Доколе страной будут управлять евреи?
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

- Сделайте мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

Лежащие на диване - самые редкие посетители травмпункта.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым?!

Граница Украины с Молдавией. Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!. Молдаване: откуда вы знаете что это наша собака? Украинцы: она отгрызла себе три ноги, а из капкана так и не выбралась

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

В моём детстве - не было мобильных телефонов... До сих пор не могу понять, откуда я знала, где находятся мои подруги ???!!!

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга ебанутые.

Пришел на почту. Диктую номер посылки.
Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив. Спокойно возвращает презерватив со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

Подливать, кивать и слушать, это тоже разговор.

Вечером я надеваю кружевное белье, запрещенное Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещенные им же, и включаю мультик "Ну, погоди!".
Да, я вне закона!..

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья?
Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

- Варенье замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.