Поиск по автору:

- У моей жены татуировка кита-касатки на попе. Раньше это был маленький дельфинчик.

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй: я уже настроилась.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YоuТubе.

Я не умею водить машину. Зато видели бы вы, как я езжу на метро! Залюбуешься!

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри: пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

Если QR коды отменят.
Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Хотела написать в дневнике, о чем я мечтаю. Получилась смета....

Раньше: "Вот когда вырасту...".
Теперь: "Вот когда будут деньги...".

Что у меня общего с Трампом?
Нас обоих премии лишили...

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

Возраст - не больше, чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом - от семьи, потом - от докторов.

И даже компания "Тефаль" больше не думает о нас!

11 сентября - когнитивный диссонанс: день рождания граненого стакана (79 лет) и Всероссийский день трезвости (108 лет).

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть,
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

Лежащие на диване - самые редкие посетители травмпункта.

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом бухгалтерия.

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь...
- Вино с сыром?! Конечно буду!

Граница Украины с Молдавией. Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!. Молдаване: откуда вы знаете что это наша собака? Украинцы: она отгрызла себе три ноги, а из капкана так и не выбралась

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...

В моём детстве - не было мобильных телефонов... До сих пор не могу понять, откуда я знала, где находятся мои подруги ???!!!

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же черный?
- Потому, что кокс - черный, наркоманы хреновы!

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Журналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
- Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

Подливать, кивать и слушать, это тоже разговор.

У меня только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?!

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить!
спокойно говорит мужчина.
Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

- Варенье замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

Высокие зарплаты чиновников - это не только одна из форм борьбы с коррупцией, но и одна из форм коррупции.