Поиск по автору:

Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"...

Если женщина требует у вас денег, мотивируя тем, что мужчина должен, то обязательно выясните у нее следующее:
1. Кто этот мужчина, которому она занимала и при каких обстоятельствах?
2. Есть ли расписка от мужчины?
3. И самое главное, узнайте у нее, почему она занимала какому-то мужчине, а отдавать должны вы?

Вы помните те милые выходки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

- Сынок, ты уже совсем взрослый - 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
- Конечно за "Яблоко", папа.
- За "Яблоко"? А какой кандидат от "Яблока" тебя устроил бы больше других?
- iРhоnе 12.

Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истек лимит подключения VРN.

Скажи мне, кто твой друг и нахуй вы припёрлись.

- 1360 рублей к оплате.
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
- Да.
- Списали, к оплате 1300 рублей.

Девушка парню:
- А ну-ка, угадай, кто беременна?!
- Нет, бля!
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив...

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. Так мы стали врагами.

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Почему после маминой фразы "Ой, да делай что хочешь!" совесть не позволяет сделать то, что хотел?

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Мужик от бабы чем отличается выдержкой.
Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает...
Мужик лежит себе дальше, превозмогает...

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

- Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На фига нам твоя погода! Что нам светит?
- Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Акция для папы:
« Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!».

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

- Тут все на своем месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Зима 1942 года. Из подбитого горящего немецкого танка с трудом вылезает немецкий танкист, падает в снег. Через две минуты вскакивает и лезет обратно.

Хозяйке на заметку. Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

- А это наш новый зал приемов в стиле Людовика ХVI.
- Никогда бы не подумала, что Людовик ХVI был цыган...

Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос!

Шахиду собраться - только подпоясаться

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья?
Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Серия "Откуда берутся анекдоты о суровых челябинцах".
Взято с сегодняшнего ввв. утро точка ру Челябинские туристы избили медведя Двое туристов из Челябинска избили бурого медведя во время экскурсии по польскому Татранскому национальному парку. Инцидент произошел во вторник днем. О том, что хулиганы напали на животное, гиду сообщили участники туристической группы. Прибывшая на место охрана парка обнаружила лежащего без сознания медведя и двух окровавленных мужчин рядом.
Работники заповедника признались, что сначала не могли поверить словам гида. В ходе разбирательства выяснилось, что туристы попали в группу случайно v они не заплатили за входной билет, а вышедшего к ним медведя приняли за переодетого сотрудника заповедника. "Мы не знали, что это медведь. Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка", v объяснил один их них.
Зачем челябинцам понадобилось избивать "сотрудника заповедника", они уточнять не стали. После обработки ран российских туристов отпустили из больницы. Между тем, как пишут "Новые известия", им грозит преследование по закону v ветеринары сказали, что медведь сильно пострадал: ему наложили множество швов (в том числе девять на голове). Кроме того, у животного сломан клык.
Медведь сейчас находится в ветклинике. Туристам-хулиганам после завершения работы ветеринаров придется полностью оплатить лечение животного.

Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.
Ну, блядь, держитесь!!!

Раньше: блять, эти долбоебы среди нас!
Сейчас: блять, мы среди этих долбоебов...

Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения.

Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно- бесплатную демоверсию.

Мальчик-мазохист, обожающий порку, тайком от учителей ставит себе двойки.

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Когда удается кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь еще более удачное место для парковки.... с женитьбой такая же хуйня...

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.