Поиск по автору:

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

- Слава!
- Я не Слава, а Вова.
- Вова Путину!

Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утенок", но наоборот.
Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились гости программы Владимира Соловьева.

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

- Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
- А зачем?
- Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг...
- Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете - а там бахилы!..

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера платил.

- Это нейросеть!
- Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Отдам ноги в хорошие руки.

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Сколковские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

Да, Скифы мы, полуприцепы мы...

- Какое ограничение на вес багажа на этом рейсе?
- 23 кг.
- А по габаритам?
- Вроде нет. Но не советую провозить 23 кг пенопласта.

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

Как сейчас помню свой первый полет во сне.
Ночь, плацкарт, верхняя полка...

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим: "В случае непредвиденного успеха....".

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: ".... ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так: Когда я говорю, что хочу научиться шить белье, добавляю "только не в псковской женской колонии".

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
Кому жаловаться?

- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

- Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия?
- Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Нужно всегда четко понимать, что hоmо sарiеns - это самоназвание.

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?

После корпоратива сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.

Дело жизни большинства жен - мешать мужу ничего не делать.

- Подергай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счет.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Человек, который может оплатить услуги нарколога, считается больным, а не алкоголиком.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал - если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему член.

Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

Что такое справедливость или несправедливость?
Справедливость - это когда мне хорошо.
Несправедливость - это когда мне плохо.

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: « не знаю, не помню».
А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.

Звонок оператору кабельного ТВ:
"Блять! Че за хуйня?! Куда нахуй вы дели канал "Культура"?!".