Поиск по автору:

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- Удалять с анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

лошадь-это единственное животное в которое можно забивать гвозди.

детство называют счастливым потому что жена появляется значительно позже.

В Китае прошёл конкурс близнецов. Победили все!

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Криминальная хроника.
Воры сегодня ворвались в Госдуму.
Потом извинились за опоздание и сели на свои места.

Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто и никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.

- Зачем ты врал?
- Я думал, что ты поверишь...

- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Это же глупо.
- Почему?
- Потому что, если это правда, то я не приду.

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

- Тут все на своем месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.

Клиент - адвокату:
- Этот следователь хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал.
- Понятно. А деньги у вас есть?
- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...

Что делать, когда хочется все бросить и уехать в ебеня, но тут вспоминаешь, что уже в ебенях?

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

Жена мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка
Жена:
- Это для гостей

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Шахиду собраться - только подпоясаться

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его
у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Нейросеть, ставшая министром, поддержала СВО, рассказала о росте доходов граждан и скрылась с бюджетом области.

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

В чём разница между неудачником и нищим? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана нежелательной.

Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.

Оптимист знает, что шаг назад после шага вперед - это не катастрофа, а ча-ча-ча...

Чем больше пенис, тем печальней импотенция...

Трудности закаляют характер человека.
И укрепляют желание выпить.

- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Невеста средней степени беременности

В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьёзный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

По данным опросов, 80% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
- Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...