Повторные анекдоты

Старый армейский принцип: "Чем бы солдат не занимался, лишь бы он задолбался".

Три стадии мужского ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Есть два места, где не отвечают за свои поступки: дурдом и правительство.

Убрал из подписи в служебной почте фразу « с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.

Пилот: — Это не турбулентность, это я за кофе тянулся.
Пассажир: Он, сука, за кофе потянулся, а мне в туалет уже больше не надо.

Уже в разгар медового месяца мужику доходит, как он, бедняга, влип!

В городском автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Ну и зря. Очень хорошая остановочка!

Молодая дама:
- Как же трудно быть женщиной! Решила надеть другие туфли – пришлось переодевать стринги.

Дорогую тачку, яхту и бриллианты надо покупать, пока вам не исполнилось 50 лет.
Потом все деньги уходят на рассаду, саженцы и удобрения.

Ночь... Граждане засыпают… А сидящие на диете не спят... Они тихо встают и крадутся к холодильнику…

- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс верности.

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

- Ну, почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..