Повторные анекдоты

— Но я душный, чего ты во мне нашла?
— Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.
— О, у этого явления есть название — сапиофилия.
— Спасибо, я только что кончила.

— Maм, а папа действительно был тихим и застенчивым в первые годы брака?
— Да, сынок. Если б твой отец вёл себя решительнее, тебе бы уже исполнилось лет восемь!

Каждый гражданин имеет право на бесплатную медицину.
Не зря же вдоль дорог растёт подорожник!

У трудящихся зарплаты очень хорошие!
Это цены, чтоб им пусто было, плохие.

Люди, скажите, где вы берёте деньги? Только не надо мне рассказывать про работу.
Я хожу на неё каждый день – там денег нет!

У Рабиновича берут интервью:
— У вас есть какие-нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал…
— А сейчас?
— Ну, марок не стало — теперь евро собираю...

Врач-нарколог спрашивает у пациента:
- Ваши родственники страдали алкоголизмом?
- Нет, доктор. Не страдали. Они пили и получали удовольствие!

Рыба благотворно влияет на работу головного мозга. Поэтому тормознутым надо периодически давать лещей.

Никогда ни за что не сдавайся!
Ты же не квартира.

Дама рассказывает подруге:
- Врач-психотерапевт посоветовал мне свои проблемы оставлять на ночь за дверью. Вот только муж ни в какую не соглашается ночевать на лестничной клетке!