Поиск по автору:

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

Акция от Guссi - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник...

В результате пробных испытаний лазерной пушки для срезания наледи и сосулек, было начисто срезано пять дворников и шесть крыш.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

Самое большое удовлетворение от своей работы человек получает в пятницу после обеда.

- Эх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пеленки с детьми, а хинкали...

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию.

Хорошие шутки обычно понимают честные люди.

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

В СССР не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- Пиздец ты ебанутый...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

А вы знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач:
- С чем пожаловали?
- Доктор, душа болит. Болит за нашу Родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день, и всё как рукой снимет.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

К врачу теперь ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.

Маленький город - это такой, в котором, если ты захотел в туалет - то всегда успеешь добежать до дома.

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты!?
- Календари.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

Конца света в 2012 году не было, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

В пост увеличиваются продажи свечей... но не уменьшаются продажи мяса.

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?

Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.