Поиск по автору:

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!

На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы начинают бороться с гомосексулизмом.

В наше время единственный критерий успешности проведения Дня Города - никого не взорвали...

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

- У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет ее за блядство.
- Ну, она добрая, а он порядочный!

Все, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
Кому жаловаться?

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Странно, что не пьяный русский.
- Как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Фидерман, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

- На кого похож россиянин?
- На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.

Наличие у тебя бутылки водки - это ещё не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Опытный участник движения "Стоп-хам"
может на вкус отличить модель пистолета.

- Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

- Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоебы вымрут.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ.
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Для того, чтобы раз и навсегда перестать быть совком, есть один беспроигрышный рецепт.
Надо один раз съездить в другую страну.
Раньше в некоторые, теперь в любую.

Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

Ученые установили, что главная причина долголетия в России - неправильное свидетельство о рождении.

- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....