Поиск по автору:

- Вы охренели? Ваш учебник прочитать, дебилом станешь! Где вы набрались этого говна, РЕН-ТВ смотрели с детства? Ничего общего с действительностью, они же психами тупыми станут!
- Нужны не умные, а преданные!
- Но это же Алгебра!!!

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней...

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами.

Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку сойти с ума.

Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.

Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!

А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

в закрытом номере отеля совещаются Папа и Кирилл, и тут стук в дверь, иеговисты:
"Скажите, а вы верите в Бога?".

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же

Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" - в переводе это значит "А почему всем можно, а мне нет?!!!".

Выспался до неузнаваемости.

Сидят в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку.
Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще...
деградировать и деградировать!

Говорить везде и всем только правду - это настолько вредная привычка, что пьянство нервно курит в стороне.

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhуj

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

Общественная организация 'Женщины России' внесла в Государственную Думу закон 'О запрете написания в женских паспортах года рождения'.

- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..

Невеста средней степени беременности

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".
И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:
"Полина, что ли?"

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким!

Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.

Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья?
Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

- Милый, куда поедем отдыхать?
- Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- То к Глебу.

Сегодня увидела рекламное объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж".
Посмеялась, но телефон записала.

Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?!!
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
- Голой еще полезнее.

Осень - это когда отдохнув и набравшись здоровья на дачах пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придется...