Поиск по автору:

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям.
Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино, ул... Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
- Все нормально, все есть.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

- Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
- Ну, наверное, к парню...
- Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Международная женская конференция. На повестке дня три вопроса. 1-все мужики сволочи, 2-нечего надеть, 3-разное.

- Это ты мне дохлую змею в сапог положил?!
- Она что, сдохла?

Симпатичная блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался....

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пиздит, либо вы женились...

Когда бы ты не жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

В порыве страсти он снял ей трусы через голову.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

На новогодних корпоративах в Министерстве финансов очень любят петь романсы!

Самый страшный ответ на вопрос: "Ключ от квартиры у тебя?" - "Ключ от квартиры у тебя!!!".

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Опытный участник движения "Стоп-хам"
может на вкус отличить модель пистолета.

Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки." Так себе у гуся праздник

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

Закупил сахар, дрожжи... В общем, завтра начну синтезировать вакцину.

Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю - это угроза?

Инспектор:
- А ну-ка, дыхните!
- Да я уже дыхнул.
- Еще разок! Очень запах нравится: и приятный, и денежный...

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

Нужно всегда четко понимать, что hоmо sарiеns - это самоназвание.

Признаки надвигающейся депрессии постепенно пустеющий кошелек.

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами.
Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами.
Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

Госдума приняла закон о расширении прав граждан. Пардон, о расширении прав полиции в отношении граждан. Дума... расширять права граждан... бред какой-то....

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!

- Бьете ли вы свою жену?
- Что вы! Я - интеллигентный человек.
- Значит - она бьет вас.
Томительная пауза.
- Редко...

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Исключение - изобретение телевизора.

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой.
Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.