Поиск по автору:

Реалист сегодня выглядит мрачнее пессимиста.

В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

Хороший доктор вылечит болезнь. Предприимчивый доктор доведет болезнь до хронической стадии и будет успешно ее лечить до самой смерти пациента.

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.
Женщина очнулась после операции и спрашивает:
- Доктор как результаты?
- Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли.

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

Водка - это самый опасный по полезности продукт.

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
А что, отец, спросил он, затянувшись, покемоны у вас в городе есть?

Как много девушек хороших - а я люблю женатого...

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов...

Разговор на Привозе:
- Взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

Настоящий мужчина тот, у кого два стержня - один стальной, другой нефритовый.

- Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки...

Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!

У меня здоровье как у космонавта! В момент, когда только с МКС обратно прилетел и в пледик укутанный сидишь, бледнея.

Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

- Мама, меня исключили из школы.
- За что, сыночек?!
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Никогда не переставай заставлять себя.
Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

Не выходить из своей комнаты.
Не выходить на улицу.
Не пойти на день рождения.
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу:
"Я - не такой, как все".

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!

Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Интересно, неужели никто из них не додумался поработать днем?

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет.
Без рта.

Учитель физкультуры школы 13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются критические ночи.

Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя блядью...

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.

Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.