Повторные анекдоты

У меня приятель сделал прививку от ковида и в итоге попал под машину. Теперь я начал понимать антипрививочников.

В наше время, как никогда, можно реализовать все потребности своей личности.
Поэтому так много жирных.

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

Роза как-то говорит своему мужу:
- Изя, ты мне всю жизнь изменял, а вчера я тебе тоже изменила!
- Какая же ты, Роза, дура! Это же совсем разное! Когда тебя имеют - это нас имеют! А когда я имею - это мы имеем!

Сказка.
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились.
Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

Блестящие анекдоты, чаще всего идут с матовым покрытием

Один одессит жалуется другому:
- Представляешь, Ицик, моя Хая такая рассеянная, такая рассеянная... Прихожу вечером домой, а она вместо меня в кровать положила Шнеерзона!

На экзамене по высшей математике преподаватель задаёт вопрос студентке:
- С чего обычно начинается построение графика?
Та молчит. Он подсказывает:
- С оси…
- Чё, прямо здесь?..

В клинике главврач пациенту:
- Ты симулировать вздумал? Запомни, симулянты у нас долго не живут!

Английский юмор о шотландцах

Шотландец рассказывает знакомому:
- Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.
- Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
- Нет, не пришлось.
- Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

Разговор двух шотландцев.
- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
- Я жду, пока воры ее покрасят.

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова! Макферсон говорит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец  . - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки.
- Похоже, что он делит выручку с учителем, - говорит жена.

Сегодня увидел вывеску "Русская баня сауна хамам".
Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь - не мыться?

"Это невозможно!" – сказала причина.
"Это безрассудство!" – заметил опыт.
"Это бесполезно!" – отрезала гордость.
"Ничего у тебя не получится!" - сказала Правда.
"10 лет строгого режима!" - сказал судья.
"Попробуй…!" – шепнула мечта.

- А почему вы всё время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, жёлтые, красные... Так и люди: живут, живут, а потом умирают...