Поиск по автору:

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

Нам память изменяет регулярно, а паранойя к счастью - никогда!

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что поесть?
Жена:
- А что, полевую кухню разбомбили!?

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Накопленные в магазине "Красное и Белое" баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они все нахуй".

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты.
А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

Для любой проблемы всегда имеется простое, изящное и неверное решение.

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.

Фитнес-центр "Тарас Бульба". Мы боремся с ляхами!

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона

Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instаgrаm.

Международная женская конференция. На повестке дня три вопроса. 1-все мужики сволочи, 2-нечего надеть, 3-разное.

Нобелевский комитет должен вручить Биллу Гейтсу сразу две Нобелевские премии - по медицине и по экономике, как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость!
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Еще одна отличная новость!

- Ребе, а что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

- Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
- Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй деньги, где коллекторы???

Вчера миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем".
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите - женат".

- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.

Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылетает очень медленно.

С возрастом тяжелее засыпаешь лежа, но зато легче сидя...

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "
Внизу подписано карандашом: "Пробовала и то и другое. Разница - огромна! "