Поиск по автору:

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" - в переводе это значит "А почему всем можно, а мне нет?!!!".

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.

Ничто так не возмущает простого российского человека, как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников США.

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ.
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе пять тысяч рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Накопленные в магазине "Красное и Белое" баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом - наполовину работающим.

кто способен разбудить спящего тот способен на любую подлость

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

Для любой проблемы всегда имеется простое, изящное и неверное решение.

Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.

Признаки надвигающейся депрессии постепенно пустеющий кошелек.

Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Ты будешь гореть в раю!

А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.

Раньше думал: как люди жили в тридцать седьмом, ничего не замечали?
Теперь знаю как.

- Ребе, а что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется

Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

Сказал девушке, что рожать - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины?
Руками не достаю.

Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Белая ночь - это когда дамы приглашают на ночь

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет.
И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...

Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.

У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "
Внизу подписано карандашом: "Пробовала и то и другое. Разница - огромна! "

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
- Пpемьеp Изpаиля пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp. Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом:
- С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!
- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
- Hа тайм-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...