Поиск по автору:

Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

- Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
- Куплю, не пережуешь...

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

Во время драки в гей-баре охранники просто хихикали в сторонке.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерному флоту!
- А поподробнее?
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор: очки тоже ведь драите.

Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно...

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

- Ирина, пойдемте же в номер, я Вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, Вы мне льстите!

- Я думал, русские девушки как-то по- другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла...

« Не подведём!» - сказал прораб народу. И не подвёл ни газ, ни электричество, ни воду.

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
- Не плати выкуп! Мне удалось бежать...

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
- А! Какая разница, на чем ходить на работу!

Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.

Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.

- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
- Ну не скажите! Вот например - возьмём двух идиотов....

Строю планы на будущее и рожи перед зеркалом.
Даже и не знаю, что смешнее.

ынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

Жена навещает мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
- А уж я-то как не хотел!...

- Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
- Ты че, веришь в эти сны??
- Он на машине ехал!!!

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:
- Ты думаешь - мы спасемся?
- Да, как пить дать!

Объявление: "Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи."

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

Женское...
Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
И чтобы никто тебя не спрашивал:
- А что у нас есть пожрать?

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.

Судьбе своей ты вмиг поможешь,
Когда ты хуй на все положишь.

ТВ и Интернет прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.

Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.

Женское правило номер один:
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.