Поиск по автору:

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью
приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже
было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут
пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

Уважаемые коллеги!
Поздравление от имени нашего директора:
"Поздравляю вас с Новым годом, свиньи!"
Следует читать без запятой.
Отдел кадров

- А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
- А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит
- то его можно убивать.
- Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
- ну, грибы тоже много наших покосили

Пьяный пассажир садится в такси. -Вам куда?-спрашивает иаксист. -А мне
по барабану, я везде нарасхват!!!...

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

Купил мужик "японку" с правым рулём.
Всё хорошо,... только " когда в окно плюёт "... в жену попадает.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура ебанутая?".

надо было машину от ржавчины очистить - а она стояла далеко от гаража -
ни электричества, ни розеток, приходилось вручную наждачкой шкрябать. Мы
вдвоём с товарищем в воскресенье с утреца пошли на этот подвиг.
Выходной, сама понимаешь - лень дикая, через час наших потугов товарищ
спрашивает:
- а чего, нельзя чтоль принести дрель да насадкой специальной всё снять?
Я, спонтанно в мозгу составляю такую фразу: "нужен окуительный
удлинитель, штоп до розетки достать", а губы в это время произносят
следующее:
- Нужен УДЛИНИТЕЛЬНЫЙ ОКУИТЕЛЬ, у меня такого нет.
Смотрю - он лежит в конвульсиях, спрашиваю чего такого. Он мне
пересказал - сам рядом свалился))

- Папа, а правда что Иисус был евреем?
- Правда, доченька...
Тогда все были евреями - время было такое...

- Стaс, я в интернете в чaте с тaкой девчонкой познaкомился, ей 17 лет,
онa юнa и непорочнa, крaсивa кaк богиня и жaждет встречи со мной.
- А её случaйно не Изольдa зовут?
- А ты откудa знaешь?
- Ну, здрaвствуй, Антуaн

Немецкий пивовар Гюнтер Штольц приехал в Россию. Многое его удивило,
многое поразило, а потом он погиб под Сталинградом.

Русский с братом - китайцы навек.

- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!

Капитализм в России - это тандем минус лампочки более 100 Вт.

В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются
в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в
заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для
налоговой...

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы
было мучительно больно...

Бляди - те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту... ну, максимум
три.

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в
простую формальность.

Больше всего довольных среди непойманных.

Старинная русская головоломка - топор.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале
или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуяссе...

Парня знакомят с будущей невестой.
Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили.
Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чём дело?!
- Глаза у неё какие-то не ласковые...

На зоне два зека: - У тебя что?
- Десятка за поджог. А у тебя.
- Второй пятерик уже тяну. И снова за ДТП - фрайера одного переехал.
В общем, ничего нового - два переезда равны одному пожару.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут,
значит, вы никогда не получали репой по яйцам.

Самый дурацкий совет, но на все случаи жизни: Вам надо БЫЛО...

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал
$318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Пилоту достаточно одного взгляда на сидящих в салоне пассажиров, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях он со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма
внимательно, но с очень смущенным выражением лица - это новички, которые
летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют
прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных
сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это сами пилоты!

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей
отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей
уведомление об увольнении!

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я
pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами: Кто я?
Почему я такой дерзкий? С какого я района?

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать
"его" даже в руки, положите на х...й немного денег

Репетиция Украинского национального оркестра. Дирижёр:
- Петренко, сколько раз повторять: ноты надо переворачивать, когда я
подам тебе знак! Омельченко, палочки барабанщику подают те, на которые
он показывает, а не те, что ты хочешь. И наконец Дермиденко, если тебя и
посадили на литавры, то помни: ты ударяещь только раз, один раз в конце
симфонии, по моему сигналу. В конце и один раз, Дермиденко, а не каждые
две минуты! Все всё поняли? Ну а теперь с третьей цифры вместе с жидами
поехали!...

В наше время, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как
ломовая лошадь.

Мужик приехал в незнакомый город, снял номер в гостинице и перед сном
решил почитать Библию, лежащую на тумбочке. Полистал он Библию и стал
звонить телефонистке отеля. Поболтали они, затем встретились и в итоге
она оказалась у него в постели... После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...

Толкиенист Славик не смог попасть на битву магов в Нескучном саду, так
как огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской...

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладно, а в
другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная
жизнь!

Кондуктор-склеротик заебал всех пассажиров.

Арестованы молдавские рабочие, которые переклеивали обои в Администрации
президента и случайно заклеили портрет.

Меня вот какой вопрос мучит: если я зарплату жене не отдаю, она мне не
дает... , если отдаю, то дает... выходит что? я с проституткой живу?

Сексуальный опыт и импотенция приходят с годами.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем
зимой.

"Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить
через них 40 ящиков водки" - утверждает сторож магазина №5.

Правительство пообещало, что каждой многодетной российской семье до 2015
года... осталось ждать уже меньше четырёх лет.

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой - а
внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду,
кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем деткам,
которые хорошо кушают.

Сидят два нарка укуриных в умат. Один ощупывая себя сует руку подмышку и
еле-еле произносит:
- Что-то мокро подмышкой!?
А другой нарк приоткрывает глаза и с трудом выговаривая слова говорит:
- Ну чего ты до нее до..ался, ну обоссалась мышка!...