Поиск по автору:

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный

Какая право же нелепость, ты вышел просто покурить...
А я готовила рулеты, мы собирались кофе пить...
С тех пор прошло почти полгода... ты до сих пор не докурил?
Сто раз менялася погода и кофе в чашечках остыл...
Соседка добрая сказала, что где-то рядом, квартал - два
с блондинкой яркою видала, курящим до сих пор, тебя!!!...
Хочу сказать я вам, девчонки, не отпускайте мужиков!...
Пусть курят гады на балконе... без брюк, без маек и трусов!!!

Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
-"Fаirу" добавляем!!!

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца
почесать не могут.

Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.

Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди - это значит, что вам подсунули японское порно.

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Улыбайся почаще, но когда никто не видит.
А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли суку.

Женское...
Классно сказано о мужчинах:

Чай попил - орлом летает;
Водку пьёт - свиньёй лежит;
Деньги есть - с чужой гуляет;
Денег нет - к своей бежит...

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.

Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно
- блядун.

Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не
приснилась!

- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект.
Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!

Оформил предзаказ на секс. Жена не выдаёт заказ уже 2 недели...

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

- Что там читаешь?
- Да вот, Новодворская считает, что СССР не победил Германию...
- Я всегда подозревал, что нет никакой Новодворской. Это - переодетый Геринг.

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снял продолжение: «Как я учил русскую языку».

Абонент утверждает, что при установке интернета не был запаролен WI-FI роутер.
На данный момент злоумышленники установили пароль на роутер и хозяин не может выйти в интернет.

Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.

- Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж.

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

- Ты чего такой хмурый?
- Да сегодня один раздолбай меня зуба лишил и деньги отобрал!
- Гопник что ли?
- Не, стоматолог!

Оптимисты - самая крупная популяция идиотов.

- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет".
Она считает, что я охочусь за своими деньгами...

На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?

Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.

Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".

Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.

Баба как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может.
Открываешь дверь - не уходит. Закрываешь - хочет уйти.
Открываешь - не уходит.

поговорка про незаменимых людей перестает работать, когда собираешься в
отпуск

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!