Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.
16 мая 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования—Китайцы на Марс полетели!
— Все?!?!
— Все?!?!
Петров, как правило, не бывает один.
Оон обязательно с кем то: Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если он один, то Петров-Водкин.
Оон обязательно с кем то: Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если он один, то Петров-Водкин.
Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей.
Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями.
Отец ругает за то, что он не попадает в цель.
Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями.
Отец ругает за то, что он не попадает в цель.
Однажды Джордж Буш, Дик Чейни и Дональд Рамсфелд летели на самолете ввс США .
Президент смотрит на вице-президента, усмехается и говорит: "
Знаете, я мог бы прямо сейчас выбросить купюру в 1000 долларов в окно и сделать кого-
ни будь очень счастливым."
Вице-президент пожимает плечами и говорит: "Ну, я мог бы выбросить 10 купюр по 100 долларов в
окно и сделать 10 человек очень счастливыми."
Не желая отставать, министр обороны говорит: "Конечно, тогда я мог бы выбросить 100 купюр по 10 долларов в окно и сделать сто человек очень счастливыми."
Командир самолета закатывает глаза и говорит своему второму пилоту: "Такие высокомерные ослы
там, сзади. Черт возьми, я мог бы выбросить их троих в окно и сделать несколько десятков миллионов человек невероятно счастливыми."
Президент смотрит на вице-президента, усмехается и говорит: "
Знаете, я мог бы прямо сейчас выбросить купюру в 1000 долларов в окно и сделать кого-
ни будь очень счастливым."
Вице-президент пожимает плечами и говорит: "Ну, я мог бы выбросить 10 купюр по 100 долларов в
окно и сделать 10 человек очень счастливыми."
Не желая отставать, министр обороны говорит: "Конечно, тогда я мог бы выбросить 100 купюр по 10 долларов в окно и сделать сто человек очень счастливыми."
Командир самолета закатывает глаза и говорит своему второму пилоту: "Такие высокомерные ослы
там, сзади. Черт возьми, я мог бы выбросить их троих в окно и сделать несколько десятков миллионов человек невероятно счастливыми."
Ошпарил поручик Ржевский жопу в бане кипятком, а полковой лекарь посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Ну, насобирал где мог, сидит в сметане. Заходит Наташа Ростова и говорит :
- Поручик, я много раз видела как вы кончаете, но как вы заправляетесь - впервые...
- Поручик, я много раз видела как вы кончаете, но как вы заправляетесь - впервые...
Принес Иван царевич домой лягушку, и только она стала Красной девицей, давай к ней приставать: "давай, да давай".
А девица и говорит: "нет, Вань, мне нельзя". И показывает удивлённому Ивану свой пупок. А на пупке нестандартная гайка под спец ключ.
И говорит: "пока гайку не открутишь, до тех пор нельзя. А ключ у Змея Горыныча. Сразись с ним, забери ключ, тогда и можно."
И поскакал Иван царевич ключ добывать. Долго сказка сказывается, а дело так и не делается. Но добыл таки спец ключ Иван царевич. Пришел с ним к Красной девице. Открутил на пупке гайку...
А у неё жопа то и отвалилась!
А девица и говорит: "нет, Вань, мне нельзя". И показывает удивлённому Ивану свой пупок. А на пупке нестандартная гайка под спец ключ.
И говорит: "пока гайку не открутишь, до тех пор нельзя. А ключ у Змея Горыныча. Сразись с ним, забери ключ, тогда и можно."
И поскакал Иван царевич ключ добывать. Долго сказка сказывается, а дело так и не делается. Но добыл таки спец ключ Иван царевич. Пришел с ним к Красной девице. Открутил на пупке гайку...
А у неё жопа то и отвалилась!
Самый смешной анекдот за 07.12:
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
- А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?
- А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?