Поиск по автору:

Не стоит говорить, что только белые расисты.
Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.

В чем разница между неудачником и нищим?
У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу.
Но на этот раз нюанса нет.

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей.
Кошке почесать за ухом страшно...

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где спрятана марихуана.

- А как там с очередью на курсы минета?
- Понемногу рассосалась.

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

Про высокую духовность власть начинает бубнить тогда, когда хочет обжать в чем-то материальном.

Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед...

- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я платный доктор.

- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.

- В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

У нас дома пять собак, три кошки, хорек и енот-полоскун, а елку опрокинула пьяная теща!

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евонной улыбке.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...".
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!".

Монголия конфисковала юрты российских олигархов.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

Надпись на туалете на Северном полюсе:
- Поссал - поставь струю в угол.

- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?

- Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
- Здорово, правда?

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

На лавочке сидит мужик.
Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.
Мужик собаке укоризненно:
Ну чего ты лаешь и лаешь? Тебе кошки вчера пизды дали? И чо, мало?

- В пятницу вечером захотелось выпить и я на велосипеде рванул в магазин, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

Палестина обогнала "Роскосмос" по количеству запущенных ракет за год.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой - не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если "Да", то как заставить картошку страдать?

Правда похожа на проститутку - все её хотят, но никто не любит.

- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"... и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.

Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

Любопытно, но количество задержанных за борьбу против коррупции уже превысило число задержанных в России за коррупцию.

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

- Моя собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени!..