Поиск по автору:

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

Мужская логика: Когда девушка просит подарков она корыстная Когда она просит внимания она надоедает Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

Тем, кому сначала не хватает величия, потом не хватает еды.

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда деньги еще не появились...

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

- Дорогой, сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

Любая покупка совершенно бесполезной хуйни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина - бес попутал".

Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед...

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Это каким же нужно быть гомиком, чтобы даже в Иваново быть гомиком.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут 40...
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.