05 ноября 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОдного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. - Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... - Нам? - раздался голос с места. - Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился экономист. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. - А нам? - А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
Ответ России на санкции Америки.
У сенаторов, замешанных в нарушении прав человека в США, заморожены счета в « Сбербанке», « с молотка» идет их недвижимость на курортах Северного Кавказа, об отпуске в Сочи и концертах Лепса, им не стоит даже мечтать.
У сенаторов, замешанных в нарушении прав человека в США, заморожены счета в « Сбербанке», « с молотка» идет их недвижимость на курортах Северного Кавказа, об отпуске в Сочи и концертах Лепса, им не стоит даже мечтать.
— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефон?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я… хочу… написать … статус … об этом…
— Где… мой… телефон?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я… хочу… написать … статус … об этом…
Мальчик Вова жил в Советском Союзе, и день его рождения выпадал на День Конституции. Люди праздновали День Конституции и порой забывали про день рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел Конституцию и поклялся отомстить, когда вырастет...
Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы! Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!
Ночью мужик идет через кладбище. Дрожит от страха. Вдруг из темноты от одной из могил со зловещим криком на него бросается что-то красное.
- Т..ты к..кто? - заикаясь от страха, спрашивает мужик.
- Я КРАСНОЕ УЁБИЩЕ!!! Я всех здесь здесь пугаю! - ответило ужасное нечто и пропало.
Обгадившийся гражданин, не чуя ног кинулся бежать, но тут же наткнулся на какого-то зеленого монстра, восставшего из могилы.
- А-а! На помощь! Помогите! Ты кто?
- Я ЗЕЛЁНОЕ УЁБИЩЕ!!! - прорычал монстр и тут же исчез.
Мужчина, видит, что нечистая сила особого вреда ему не приносит, успокоился и отправился дальше. А вот уже и кладбищенские ворота показались.
Уже ничего не боясь, насвистывая, товарисч подходит к калитке и вдруг из темноты появляется что-то пугающе серое.
- А, это ты! - говорит мужик, - Ну, привет, СЕРОЕ УЁБИЩЕ!
- Сержант Булкин. Пройдёмте, гражданин!
- Т..ты к..кто? - заикаясь от страха, спрашивает мужик.
- Я КРАСНОЕ УЁБИЩЕ!!! Я всех здесь здесь пугаю! - ответило ужасное нечто и пропало.
Обгадившийся гражданин, не чуя ног кинулся бежать, но тут же наткнулся на какого-то зеленого монстра, восставшего из могилы.
- А-а! На помощь! Помогите! Ты кто?
- Я ЗЕЛЁНОЕ УЁБИЩЕ!!! - прорычал монстр и тут же исчез.
Мужчина, видит, что нечистая сила особого вреда ему не приносит, успокоился и отправился дальше. А вот уже и кладбищенские ворота показались.
Уже ничего не боясь, насвистывая, товарисч подходит к калитке и вдруг из темноты появляется что-то пугающе серое.
- А, это ты! - говорит мужик, - Ну, привет, СЕРОЕ УЁБИЩЕ!
- Сержант Булкин. Пройдёмте, гражданин!
И создал Господь этот мир. И отделил твердь земную от тверди небесной. И создал рыб, птиц и зверей. И вышел Господь в воскресенье на крылечко своего дома, огляделся: рыбки плавают, птички летают, зверюшки бегают. Красотиш-ш-ш-а! И от избытка чувств Господь потянулся и сказал:
- Заебись!
И всё заеблось...
- Заебись!
И всё заеблось...
18
Токмо щас задумался: Дима Билан - Д.Билан -Дэбилан
16
Страшный шок испытали британские подводники, когда стая китов в брачный период приняла их субмарину за самочку.
– Здравствуйте, ребята!Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
– Меня зовут Маша, я либералка...
– Меня зовут Борис, я либерал...
– Меня зовут Вовочка, я сталинист.
– Вовочка, почему ты сталинист?!
– Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
– Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, сестра – шлюхой, а друзья – геями, кем бы ты был тогда?!
– Тогда бы я был либералом…
– Меня зовут Маша, я либералка...
– Меня зовут Борис, я либерал...
– Меня зовут Вовочка, я сталинист.
– Вовочка, почему ты сталинист?!
– Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
– Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, сестра – шлюхой, а друзья – геями, кем бы ты был тогда?!
– Тогда бы я был либералом…
Когда у сотрудников силовых ведомств отсутствуют деньги, вся водка в магазине сразу становится контрафактной.
Сценарий для производителей рекламы.
Тихий Дон. Аксинья, сильно нагнувшись, стирает в реке белье. Сзади подкрался Гришка Мелехов.
Аксинья (задумчиво-удивленно):
- А ведь меня, кажется, е#ут!?
Голос за кадром (радостно-восторженный):
- Да! Е#али, е#ут и будет е#ать до тех пор, пока вы не купите стиральную машину нашей марки!
Далее идет перечисление технических достоинств стиральной машины.
Тихий Дон. Аксинья, сильно нагнувшись, стирает в реке белье. Сзади подкрался Гришка Мелехов.
Аксинья (задумчиво-удивленно):
- А ведь меня, кажется, е#ут!?
Голос за кадром (радостно-восторженный):
- Да! Е#али, е#ут и будет е#ать до тех пор, пока вы не купите стиральную машину нашей марки!
Далее идет перечисление технических достоинств стиральной машины.
8
Иван васильевич спрашивает у анки пачему у петьки такие пышные волосы ана отвечает он их яйцами натерает ну петька ну и акробат.
17
Самый смешной анекдот за 04.12:
Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»
Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.
Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.