Поиск по автору:

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную белым.

Почему те, кто хочет носить хиджаб, не живут там, где его ношение приветствуется?

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.

- Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.

За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!

Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем-то повыебываться. И бросают, в основном, для этого же.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь!!!
- Ни фига себе расклад!!! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить???

Мама говорит:
- Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед.
Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух"
- не порнуха.

Чем ближе к цели, тем больше ты ею становишься.

Презерватив незаменимая вещь.
В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички отлично предохраняют от влаги.
Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив вот тебе и плавсредство.
Если его наполнить водой можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить.
Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!!

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

- Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".

- Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим...

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.

- Когда жаришь бифштекс, то рот сразу наполняется слюной. А вот у вас, веганов, так же происходит, когда кто-то подстригает газон?

- Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.

- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

2025: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.

Сегодня Путин поддержал БГДЁЖЗЙПУФЦЧШЩЬЫЪЭЮЯ, 86% россиян одобрили это решение, остальные - это наймиты, пятая колонна и национал -предатели!

Из материалов уголовного дела: "С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника".

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, постоянно наебывающего всех, считают политиком!

- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы все проебали"...

Чтобы стать предсказателем в России, достаточно просто быть пессимистом.

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от торможения.