Поиск по автору:

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную белым.

- Мама, кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как наша тетя Роза?
- Нет, тетя Роза старший экономист.

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)...

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

Госдума во втором чтении узаконила ещё один способ отъёма денег у населения.

Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.

Хочу детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор "Янки, гоу хоум!".

- Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

Думаешь, что слова ничего не стоят?
Значит, ты никогда не общался с адвокатами.

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем-то повыебываться. И бросают, в основном, для этого же.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь!!!
- Ни фига себе расклад!!! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить???

Среди соратников Микояна были каннибалы и покруче, но мясокомбинат почему-то назвали его именем.

Если ты вдруг разлюбил родину, но еще не торопишься уехать, родина сама придет и будет любить тебя.

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

Настоящий патриот искренне любит только Россию.
А британские гражданство и недвижимость - просто равнодушно имеет.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выебываются, а летают.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух"
- не порнуха.

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

Сегодня Путин поддержал БГДЁЖЗЙПУФЦЧШЩЬЫЪЭЮЯ, 86% россиян одобрили это решение, остальные - это наймиты, пятая колонна и национал -предатели!

Из материалов уголовного дела: "С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника".

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт.
В недоумении родные стали спрашивать его:
- Какой еще "аэропорт"?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба.

Чем ближе к цели, тем больше ты ею становишься.

А помните?
Вот придет БУДУЩЕЕ - 21-й век! И вот ТОГДА станем мы решать: Что лучше: антигравитация или телепортация, варп-двигатель или кротовая нора?
Закончился 20-й век, на дворе - 21-й. И сейчас мы решаем: чем отличается джихад от хиджаба, никаб от кебаба, шаурма от шавермы?

Если женщина после страстного секса говорит вам "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет!" - знайте, что она вам врёт! Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.

Чтобы стать предсказателем в России, достаточно просто быть пессимистом.

На пивном фестивале произошла трагедия: в гараж не вовремя пришла жена...

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.