Поиск по автору:

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список девочек, которые плохо
себя вели!

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно
подумать - просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!

Шаблон для новостей Первого и остальных зомбоканалов:
1) Путин встретился с каким-то иностранным мyдаком. Обсудили очень
важную проблему. Какую и зачем — стержень знает.
2) Одни чyрки стреляют в других чyрок. Xyлe они хотят— непонятно. Но это
все плохо и вообще так нельзя.
3) Какой-то хyй из правительства отчитывается перед Медведевым. Медведев
дает ему пиздeцки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль.
4) Путин тоже человек. Съездил на рыбалку, погулял по лесу, поздоровался
за руку с мальчиком.
5) На Пиздoзалyпинском полуострове что-то eбнулo. 84 человека погибли,
153 остались без жилья. Путин сказал, что сделает все возможное.
6) Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках наноxyйню.
Российская наука лучшая в мире.
7) Путин пообещал повысить какую-то поeбeнь на 150% до 2028 года. Как и
зачем— всем поxyй. Все равно, через пять минут все забудут.
8) Милая няша, вроде медвежонка в зоопарке. Чтобы снять неготив.

Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП..

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела,
как на самом деле выглядит многочлен.

69% людей находят что-то пошлое в этом предложении.

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ

Плохо - оно всегда плохо, а ужасно бывает как ужасно плохо, так и ужасно
хорошо.

За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению
члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?

Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда
их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не
помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.

На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент
кусает нового.

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде
у завода по производству книжек-раскрасок.

- Блин, у меня на кольце надпись: "Пусть ваш брак будет долгим и
счастливым. Бугога".

Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый
почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет,
ни сантехник в комбезе- нихуя никого нет - сидишь и пьёшь одна долбанный
кофе.

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
- ... можно порвать...

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....

Если женщина не будет много говорить, она начнёт всех вокруг бить.

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.

Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и @баться всю
ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая
спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня
пописать...

Продам телефон Nоkiа N72.
Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.

Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта
гадина".

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!

Лето - оно как пиво... Вроде дохуя ж брали, а - хрясь, и кончилось...

Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только
пародия на Филиппа.

Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это
наполнить его водой и сбросить с балкона...

Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его
состояние.

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего
образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд
бесплатно заниматься тупой неинтересной хуйнёй...

Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем
называется "миньон"?
Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а
характерами нет?

Новичок спрашивает у старого сотрудника фирмы:
- А почему у вас в женском туалете свет есть, а в мужском - нет?
- У нас один туалет...

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок
торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот
только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в
диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с
рогатками, пьяных игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона... Врезалась и обосралась...

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал
листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка".
Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных
дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца
оторвал".

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти
полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!

Мне бы водки речушку,
Да баб деревеньку.
Я бы пил понемножку
И е***л помаленьку !

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на
кладбище?

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в
районе третьего, но было уже поздно.

- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?

Сегодня ночью первый раз у меня не встал...
При Ющенко такого не было!!!

Во время бурной подготовки к семинару.
- Где раздаточные материалы?
- Пиздюли, что ли?!

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После
чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на
автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать
оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пиздец... Я выбираю пистолет!

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки,
когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

Знаете, что самое страшное может случиться с мужчиной?! Он подходит к
стене со своим "Торчащим Зверем" - и ударяется в неё носом!!!
130

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась
эрекция.