Поиск по автору:

Мужской член - это эстафетная палочка в жизни женщины!

- Нет! - согласилась она.

Николай Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

На концертах группы ВИА ГРА зал аплодирует сидя.

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Энергия - это то, что есть в избытке у каждого ребенка, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

В музее восковых фигур Мадам Тюссо Андрей Аршавин изображен сидя на скамейке.

Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит сука переписывается с бабами!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

Профессионал - человек, знающий бесконечно много о бесконечно малом. Любитель - человек, знающий бесконечно мало о бесконечно многом.

Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья.
Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы...
Родственники ну как-же так почему???
- Хотя если подумать и пчелы тоже хуйня.

Прихожу домой бухой, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Высокий чиновник помер- балет, ГКЧП- балет, в худрука плеснули кислотой- балет, Путин разводится- балет.
Что не так с балетом?

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Девушка стоит у подъезда, подходит парень:
Сигаретки не будет?
Она дала ему сигарету.
А зажигалки?
Она дала ему зажигалку.
Он (в шутку):
Еще, поди, и жвачка есть?..
Девушка достала из сумочки пластинку « Дирола» и говорит:
Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 тысячи. За поиск места для точного удара молотком - 97 тысяч. Итого - 100 тысяч".

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!

Израильские пловчихи в Казани выступят не в сплошных а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную "пятерку" по русскому языку и по физкультуре.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.

Из записки самоубийцы: « Прошу в моей смерти никого не винить.
Все равно всех не перечислишь...»

Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?".
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!".
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.

- Рабинович, как ваш Windows95?
- Hе дождетесь...

- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!

Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.

Вчера в подъезде номер 5 прошли съемки передачи ''Форт Боярд''. Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате!