Поиск по автору:

Женское...
Мне 42! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой...

Отношения это когда он перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к тебе целоваться это уже семейная жизнь.

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика одновременно можно иметь только два.

Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы.
Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!..

Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...

- Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть.

Во время бракоразводного процесса судья говорит:
- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Конечно было, но оно уже израсходовано до последней копейки.

Мужик, весь из себя охотник, спец по разведению гончих, приходит выпить к приятелю. А приятель недавно стал счастливым отцом - жена принесла аж целую тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит:
- М-да... Средненького я бы оставил.

Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.

- Привет! Меня зовут Наташа, мне 26 лет, я из маленького шахтерского городка, что в Кемеровской области...
- Натаха, ты как там очутилась??? Я же тебя пьяную вчера на Тверской в такси посадил! Вот чумовая...

Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.

Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух:
- С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу...
Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор:
- Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится...

Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег.
Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая.
Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.

Все полненькие женщины хороши тем, что их за что не возьмешь - везде сиськи.

Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
- Слышишь, что ребeнок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

Месть - это блюдо, которое подают в ебальник.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.

- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал ведь все равно будет?

Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".

- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

- Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

в закрытом номере отеля совещаются Папа и Кирилл, и тут стук в дверь, иеговисты:
"Скажите, а вы верите в Бога?".

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по правилам ездить, сцепление чувствовать. Следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, передок часто заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: все выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками...
Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку..

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота, и все русские писатели ушли в синагогу.

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Нуууу... Не знаю, тут четыре лишних...

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

Главное, что нужно знать молодожёнам о семейных отношениях.
Глагол " застукали " означает - измену, а " не застукали " - верность.

Экскурсовод на Красной Площади:
- Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него - аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического - только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тс-с-с-с... Это группа из Петербурга.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.