- Ты охуел?
- В смысле? Что случилось?
- Ничего. Просто спросила. Может быть ты охуел, а я не заметила.
Рассказчик: balda
04.04.2017, Повторные анекдоты
- Если хочешь добиться успеха, дочь - найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию...
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!
04.04.2017, Повторные анекдоты
Мужчинам на заметку: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые, значит, ей будет обидно, если зря...
04.04.2017, Повторные анекдоты
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.
03.04.2017, Повторные анекдоты
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.
03.04.2017, Повторные анекдоты
Я не умею водить машину. Зато видели бы вы, как я езжу на метро! Залюбуешься!
01.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.
01.04.2017, Повторные анекдоты
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
Р.S. Фото чужое.
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
Р.S. Фото чужое.
01.04.2017, Повторные анекдоты
Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....
31.03.2017, Повторные анекдоты
- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
30.03.2017, Повторные анекдоты
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
30.03.2017, Повторные анекдоты
Из этапов эволюции у современных существ остались некоторые рефлекторные особенности. Кальмар, например, в случае крайней опасности, выпускает из себя чернильное пятно.
Сохранился этот рефлекс и у человека. А вот чернила - нет.
Сохранился этот рефлекс и у человека. А вот чернила - нет.
30.03.2017, Повторные анекдоты
За год в России продажи Веntlеу увеличились на 48%, а Fеrrаri - на 94%.
Антикризисный план сработал.
Антикризисный план сработал.
28.03.2017, Повторные анекдоты
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!
- Да это же не муж, а жена какая-то!
28.03.2017, Повторные анекдоты
- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.
28.03.2017, Повторные анекдоты
американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
28.03.2017, Повторные анекдоты
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
27.03.2017, Повторные анекдоты
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.
27.03.2017, Повторные анекдоты
К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.
26.03.2017, Повторные анекдоты
90-60-90, 120 на 80, 3 по 100.
Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
26.03.2017, Повторные анекдоты
Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтоб неповадно было!
25.03.2017, Повторные анекдоты
А чё, нормальная баба эта, Меркель!
Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.
Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.
24.03.2017, Повторные анекдоты
Приходит ребёнок со школьного вечера домой пьяный. Дверь открывает мама и спрашивает:
- Витенька, ты что?! Пьяненький?!
- В жопочку, мамочка!
- Витенька, ты что?! Пьяненький?!
- В жопочку, мамочка!
24.03.2017, Повторные анекдоты
Возвращается ребёнок с прогулки. Мама:
- Как так вышло - вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!
- Как так вышло - вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!
24.03.2017, Повторные анекдоты
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...
24.03.2017, Повторные анекдоты
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
24.03.2017, Повторные анекдоты
- Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- И кто тебе это сказал?
- Твоя жена.
- И кто тебе это сказал?
- Твоя жена.
24.03.2017, Повторные анекдоты
Тренер-спортсмену:
- Ну, сколько тебе объяснять, что это ТРОЙНОЙ прыжок; и прыгать на 17 метров надо за ТРИ раза... а не за раз!..
- Ну, сколько тебе объяснять, что это ТРОЙНОЙ прыжок; и прыгать на 17 метров надо за ТРИ раза... а не за раз!..
23.03.2017, Повторные анекдоты
Прочитал, что в 40 жизнь только начинается. Что ж, значит можно поспать ещё пять лет прежде, чем меня захлестнет ништяками.
22.03.2017, Повторные анекдоты
Объявление:
Скрашу досуг одинокому мужчине.
Сони ПлейСтейшн 4.
Скрашу досуг одинокому мужчине.
Сони ПлейСтейшн 4.
22.03.2017, Повторные анекдоты
Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.
Средний класс - свои сдает.
Средний класс - свои сдает.
22.03.2017, Повторные анекдоты
В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.
21.03.2017, Повторные анекдоты
- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.
20.03.2017, Повторные анекдоты
Он:
- Ты, случайно, не вампирша?
Она:
- Ну так... посасываю иногда.
- Ты, случайно, не вампирша?
Она:
- Ну так... посасываю иногда.
20.03.2017, Повторные анекдоты
Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахуй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахуй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".
20.03.2017, Повторные анекдоты
- Путин заставил весь мир нас уважать!
- А что стал делать мир из уважения к нам?
- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!
- А что стал делать мир из уважения к нам?
- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!
19.03.2017, Повторные анекдоты
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
18.03.2017, Повторные анекдоты
Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.
18.03.2017, Повторные анекдоты
Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию.
17.03.2017, Повторные анекдоты
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
16.03.2017, Повторные анекдоты
- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.
16.03.2017, Повторные анекдоты
Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.
15.03.2017, Повторные анекдоты
- Ох, ни фига себе!!!
Жена обеспокоенно:
- Что случилось?!
- Ничего. Очки протёр.
Жена обеспокоенно:
- Что случилось?!
- Ничего. Очки протёр.
15.03.2017, Повторные анекдоты
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз и то по пьяни.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз и то по пьяни.
15.03.2017, Повторные анекдоты
На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез...
balda (17721)