Поиск по автору:

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом привились.

- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...

А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол блин, я бы была офигенным мужиком!

Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе.
У них все в характер уходит!

Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

- Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Главное так и написано, через "@". Вот до чего довели страну модераторы!

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. " Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0, 4%
10. Гогел - 0, 3%
11. Гугел - 0, 2%
12. Гыгыл - 0, 1%
13. Агуль - 0, 1%
14. Жугуль -0, 1%
15. Гожуль - 0, 1%
16. Жужуль - 0, 1%
17. Жожле - 0, 1%
18. Мета - 0, 1%
19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!..

Парадокс: директор халатной фабрики уволен за халатное отношение к работе.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт тёплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда ещё мой внутренний еврей так не ликовал.

Ле Вша - французская мандавошка.

Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только в репортаже о цунами в Таиланде.

Кроме быстрых шахмат, есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят "козёл".

С 2025 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

Российские миллиардеры с начала года стали богаче на 18,5 млрд долларов, а россиянам запретят дрочить.
Почувствуйте разницу...

"Ах, вам не нравится наша бесплатная медицина? Не хотите - как хотите. Не будет у вас бесплатной медицины".

Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 баксов. Кажется, народ начал сбрасывать доллары ))))

- Ты в прошлый раз таким веселым был...
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя!

Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.

Во время прямого эфира Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до несгораемой суммы и забрал деньги.

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить...

Смотрю на то, что происходит в Америке, и приходит мысль, что Америка проклята или типа того.
Как если бы она была построена на древнем индейском кладбище.

- Доктор, почему все на мне ездят?
- Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло!

Мужик заходит в салон мобильной связи и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник - но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Мадрида, жалуются, что за последнее время ее стало слишком много, она тяжелая и пахнет хамоном.

Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

Из полицейской хроники: "На 8 Марта муж был избит женой двумя подаренными им желтыми тюльпанами".

У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно просто его очень-очень невзлюбить.

В глубокой жопе сидят два аскарида - отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

"Я очень-очень проголодался!" - неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Красное & Белое".

Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?

Мальчик, воспитанный в Сицилии, боится мыть ноги в тазике.

на холодильнике красуется режим работы:
- Пн-Пт с 7.00 - до 17.00
- Сб-Вс - выходной.
- 1-ый Пн месяца - переучет.
- 2-ая Ср месяца - санитарный день.

В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

- Васенька, а кем ты хочешь стать?!
- Космонавтом...
- Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!!!
- Я хочу стать женщиной-космонавтом.....

Узнав, что мировые производители парфюма добавляют в духи мочевину, наши производители решили пойти еще дальше и добавили говна чуть-чуть.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.